texto viejo

Hay algo que tengo que decirte, extraño escribir esas cosas absurdas que  se mezclaban con mi sinfonía de vida, esas cosas que se rompían en el viento porque tenían la trascripción de un mundo que tatué en  mi cerebro, construcciones atípicas de pensamientos fugaces, pero ahora el frío viento ha partido mi realidad en cubos de hielo y  el calor de desierto en primavera inexistente, ha cubierto mis anuarios y mis recuerdos, ahora soy más pacifica, pero con menos amor propio, detesto los días soleados aunque antes los amaba  y el olor a ocre, presiento que andar en bici ya no es tan placentero como el recuerdo del aire en mis dedos, me rompí mi pierna en un accidente,  no he podido sonreír de pie de nuevo

Ha sido como un universo pequeño, necesito gritar de nuevo, necesito que me grites y me hagas llorar con esa ilusión de no haber perdido mi peso corporal por falta de alimento, ya no siento ni el más pequeños de mis dedos. Soy  una esperma nueva, soy un pedazo de carne. Estoy tan contamina que la ruptura entre articulaciones y  sustancias se ha vueltos de estambre, es como si mi cuerpo se hiciera de cartón y su fruto dejara de procrear, como tener una matriz,  infinidad de óvulos y no tener el deseo de corromper en hijos, no deseo nada mas gritar, deseo matar a la locura que tengo contenida en las líneas de mi mano,  he contado hormigas  sueños viejos, infierno pasado, ahora soy solamente una chica que desea poner caminar con el mismo impulso de antes. 

La niña compró un erizo, batallas perdidas,  rompe con sus puños el viento, cuanto tiempo tendrá que esperar un estanque de flores moradas, tiempo muerto, no entiendo el significado de sentir, ni siquiera quiso sentir,  sabia que había rituales que no eran reales, componente de una vida que es la suya. Ella vistió su cuerpo con desnudes, su piel se transparento ante la violencia del ruido,  visiones de un mundo de girasoles, veredas que partieron el cáncer que llevaba dentro,   la niña vendió sus sueños con cuentas gotas que narraron su silencio, por cuanto segundos podría aguantar sin respirar,  cuanto tiempo tendría que esperar y mantener los ojos cerrados, sé miro a si misma cuando se arrojo al estanque de viento, colores marrones cubrieron su cuerpo, se olvido donde dejo sus girasoles y donde enterró sus semillas, pero estaba segura que millones de baterías cuidarían de su jardín, del árbol morado que viva en medio de su camino,   detener los pensamiento era lo que buscaba hacer y se armo violentamente de palabras, nadie supo porque quería esconder sus sueños en hojitas verdes de su piel, revoluciones  de si misma,  mundos que la abrazaron en ritmos violentos, deseo, ansiedad, silencio.

     Ella era la niña que tenia violencia en el corazón y en la venas, porque así creció, eso fue lo que conoció del mundo que la rodeaba, ella fue violenta con el destino que le componía sinfonías de vida, Ella no quiso escuchar razones,  tenia  muchas ideas, ideas vivas, ideas que le arrancaron el bit de de memoria. Ella no sabia que pasaría con ella.  Así que se olvido de ella misma y .en su conciencia  le gusta guardar  los sonidos metálicos, le dieron dos centavos por sus costumbres rotas, no existen formulas para  pelar entre  soñadores,  ratones confundidos corrieron por su casa,  se le perdieron sus girasoles, no supo donde los dejo, esta vez no había vuelta atrás, esperanza cambio por metáforas, sintió pena por sus intenciones, susurro  le llamaron la cabeza de voces que crearon un camino de insolencia, Ahí se quedo, porque tuvo que irse con ella misma. 

Siento que la paranoia y la locura no la siento tan de cerca, como esa textura o plasticidad en la piel, como ese fuego, o ansiedad que crece en el estomago porque no estoy en medio o siquiera cerca, se presenta como una realidad virtual, que  no puedo degustar. 

Ahora tengo amnesia colectiva

Ahora me he vuelto selectiva, solo agrego gente que le gusten los gatos

Cuando camino el ruido de mis pies se confunde con el ruido de mi mente, ese arrastrar de pensamientos que se van mezclando con los sonidos de la cuidad, deseo gritar mientras se me va acabando el aire que contengo en la respiración, nunca fui lo bastante audaz para acabar con mi vida, el auto-sabotaje viene con todo, con fragilidad y esperanza, pero de algún modo pienso que todo saldrá bien; así lo dijo la vida y el billete de 20, la mirada del extraño, las caminatas y la bicicleta, el mundo que me hace sentir que nunca me perteneció su atmósfera, estas vez con la fuerza que se me perdió en el mundo, porque el cambiar es difícil, no puedo quedarme en este mundo seguro que es mi interior, debo salir a confrontar ese miedo que me da confrontar mis pensamientos con la demás realidad. El miedo de saber que se siente, sé a que me refiero, el nunca lo supere, pero nunca lo haré, así como me esforcé por tomar camiones sola, por caminar de noche, también vuelo de mi interior a mi exterior. Porque en realidad me quede en medio.

 El viernes fue un día duro perdí parte de mis ideas en abismo de la nada, me encontré que el mundo que me atrae y me reclama mi falta de productividad, las palabras usted no se preocupe por la tesis, déjela de lado, con ese mundo de fragancias que me chocan, el mundo que aunque me esfuerce no pertenezco, y como dice no quiero cambiar por el odio que tengo, ya no puedo dejar que las cosas no sucedan porque sino me voy a romper, no me quiero romper,
Pero fue bueno los 20 pesos. la combi de david, ver el carro y decirle adiós con la sonrisa que no se pierde sino que esconde  entre mi desesperación, mi meta es si acabo podre salir de estas cuatro paredes que se han vuelto mi vida, no puedo ser investigadora, no tengo el rigor y la disciplina, lo que puedo ser es seguir adelante porque se algún modo sé que todo saldrá bien y que me esperan cosas padres.
Este es momento de cerrar ciclos.



Últimamente he estado muy confundida la confusión nación después de los últimos días, me siento como el astronauta que camina despacio en una atmósfera que no les la suya, pero que le gusta que exista, mueve y motiva para constuir un mundo nuevo en la luna.

Lo único que quería sacar eso que me molestaba.
Así que pase lo que pase me voy.

No puedo enamorme de ti joaquin sabina