Eso de ser azul no implica que al aire se vaya por la sonrisa y termine en mi mirada como la niebla de ansiedad, es más es no implica que me olvide la composición de tu rostro de lagarto usurpador de la realidad
Ahora si escribo de ti y no me importa lo que la sutura de la cotidianidad piense de mi, no me importa si las fibras se vuelve densas y en mi pensamiento la lluvia deje de caer entre hombres asesinos de los instintos.
No me importa si no me recuerdas o si te olvida mi inocente humor de roedor devorador de minutos existenciales, no me importa si me sangre sale de mis venas sin que yo lo haya autorizado, no me importa si me desmayo en hospitales que me roban mi sangre y la azúcar de mi sistema, no me importa sino estas físicamente en mis vivencias habrás vivido lo necesario, no me importa sino lo sentiste para mi fue real.
Ahora ya no importa, la sonrisa de girasol ha vuelto como las mariposas y los cuervos en la noche de la lluvia azul.
No importa si esta entrada no va con este blog, el rosa no me gusta por rosa

Me gusto tu historia de series y de animaciones, de ruidos y niños que se quedan solos, de viviendas ruidosas de materias y sonrisa ebrias, me gusto pensar que puedo ser la chica de la copa rota, de los labios rojos y el vestido negro que entra a los bares de albañiles, en busca de una pasión aislada, una pasión que no tenga conclusiones, una pasión no arquetipada. algo que no tenga que ver con la realidad sino con el cuento que la fisión es intuitiva algo así como la sensacion que nos recorra y nos ahoga olvidar que fumamos hervas de orégano, inhalamos los recuerdos con pedasitos de papel arroz o sabanitas transparentes, que no nos gusta el oxigeno que estamos hartos de sonreír sólo porque eso es lo que se espera de nosotros, que ya dejamos de soñar por los pulgares y estamos tan intoxicados de nosotros mismos, que queríamos ir al fin del mundo, que aún nos esperamos en calles paralelas, pero creo que nuestras vidas son paralelas, aunque es mi intuición haya detectado el latir del viento entre la rugosidad de la percepción, el mismo arquetipo de muerte nos separan ya que tu eres solido y yo soy etérea, en mis venas el latir va lento y hasta un punto un poco fanático, tu eres la brisa sin furia que recorre los mantos y la idea de no se...

La verdad es más que la verdad, este mundo es la conspiración de muchas cosas, del dolor, del sentimiento de sentir que la vida es azul y en ella podemos construir mundos morados, que a veces es mejor alejarse hasta donde más oscuro este la vida, es perderse y jamas volver, es alimentarnos con sangre que nos pertenece, es olvidar que existimos, es perder el dolor en las puntas de los dedos, es saber que nada volverá ser igual, que ya me canse de esto y que es un juego sin salida.
TE ODIO NOVIEMBRE, TE ODIO NOVIEMBRE
YA LO SABIAS PERO TE ODIO

El labio del señor que cuidaba los laberinto del aire, se rompió en pedacitos de ideas, pensaba como seria construí un mundo de misterios y crucigramas, cual seria la palabra que abriera una puerta , la palabra que desfragmetará las cosas ¿cómo serian las palabras?

He comenzado a soñar de nuevo, era raro dormir a veces abría los ojos en busca de algún lugar tormentoso que mi curiosidad despertara, un lugar vació donde descubriera ese instinto corrosivo que me hacia querer destruir miradas, aniquilar el sentimiento del aire, las vibraciones me esta rodeando todos aparecen por distintos puntos, ellas emanan de mi y al mismo tiempo esta ahí, son como golpes que el viento nos deposita, son nuestra alimento pero nos percatamos de su existencia.
Son el ritmo de una vida, me he percatado que carezco de coordinación y no entiendo de pulsaciones, es como si la sangre en mi corazón fluyera a su ritmo, es como si no tuviera una clara idea de lo que es la izquierda y la derecha, pero el golpe que produce sonidos melodiosos me hacen querer entrar en ellos, me hacen querer ser una canción que no mate sino que conduzca a lugares distintos, sonoros, propios, no sé donde me encuentro si en una isla o en una nube de transparencias, que pasa no lo se, siento la tierra en la mirada y los labios descubro la sensacion de sabila

Hace tanto tiempo que intentado escribir cualquier cosas, aunque sea un pensamiento ardido, un idea que diga cosas que siento; pero lo que siento me aburre y al mismo tiempo me duele la panza al pensarlo, es como descubrí que las neuronas están cayadas y se volvieron antimateriales, que lloro, mas bien descubrir que estoy ausente y enojada, llevo mas de seis meses enojada con todos y en especial conmigo, es darme cuenta que he cedido demacrado, esta vida no es la que pensé para mi y sin embargo es la misma que acepte por romperme tantas veces, y por aceptar que así debe ser.
Como lo dije una vez es más fácil seguirle, pero ya no más, ahora sin ya no más, no dejaré que nadie más me ate, aunque se que me puedo quedar sola, no es que le tengo miedo a la soledad, solo aveces me daría cosa que pasara así de la nada. Es quizás por eso, por lo que no me he ido, me iré es lo único que quiero hacer, conocer otros lados.

Mis mentas para irme sin dejar nada pendiente

Enseñarte a vivir sin mi, sabes quiero que aprendas a estar sin mi, sé que soy lo único que tienes pero yo no quiero estar aqui
terminar mi tesis
terminar lo del colectivo
terminar todos mis cuentos( pendientes)
terminar mi cuento en lenguaje de señas
aprender percusiones
aprender a malabarear
aprender ingles y aleman bien
aprender a cocinar con leña y esas cosas de sobre vivencia que sabe susana

y despues me iré ... no me despediré de ti, no lo haré no podría,
también aprender a decir no
a no ceder
a no dejar que la vida me alcance
y sobre todo a hacer dinero sin necesidad de trabajar

y se que voy ser una escritora y no me importa que muchas gente piense que necesito un trabajo de verdad eso es lo más me ha molestado todo este tiempo

Siempre me ha desconcertado los te quiero en Internet, no los considero sinceros, no los siento reales, creo que cuando quiera alguien de verdad no se lo dices en persona, es como perderle el sentido a una palabra, es solo una palabra mas que utilizan para decir algo, es creer una relación que no existe, es solo una forma de darle sentimentalismo a un vida opaco porque no es capaz de concretizar un realidad en el mundo

Estoy como en el principio con las arterias pegadas en mi cuerpo, con la saturación de una herida que se fundió tras un golpe, mi propio cuerpo se soldó en un intento por recuperar la cordura, dicen que soy de papel, pero pienso como el viento, porque puedo construir mi propio cuerpo, algo así como el hombre de sangre y la mirada de sal.
Escribo esto pensado en el ayer, hace mucho que no sentía la sangre que se resbalara en la piel, las comida como un alimento que nos une con los extraños, pero esta vez intente que mi cabeza, corazón y boca se pusieran de acuerdo, no me mentiré y haré nada estúpido en un mes, lo que quiero es encontrar el punto mas pequeño a un piedra que me encontré en el mar

Aquella cancion de lady moon me recuerda a nuestra infancia, eramos de tierra y los huracanes nos partían en pedasos de dilemas, ahora los dilemas han crecido... que nos paso a ti y a mi, sólo nos queda inhalar aire, polvos, sustancias, deseos y miedos por las fosas nasales haber si así construimos un páramo
¿que somos habitantes o detractores? deceraría que no te alejaras, que fuimos constructores de canciones con latas de sopa, de crema, nos gustaba preparar nuestra propia comida...
sabes San luis me pone triste, a pesar de que vea vídeos musicales en la plaza de armas. o me esconda en casa abandonadas, el Internet me pone triste, me enoja, el Internet he pasado seis meses de mi vida enojada y detrás de un ordenador, detrás el polvo de la exposiciones, detrás de tantas cosas, me gustaría que no dejaras de existir, eres ese amigo imaginario con el cual construí un mundo propio y prestado,
la calides me la han robado, sonrió como reflejo de ayer, el ayer se fue, el ayer no esta, que nos paso, deberia saber que tú no estarás, yo siempre he sabido que voy a tener 89 y estaré sola con muchos gatos cantando hurt, entre los labios y las manos.

¿Di me que me ha pasado? ¿Dime porque me has dañado? ¿Dime porque este maldito blog es mi catarsis?

Bienvenidas a la mi frialdad, no creí que volvería, pero volvió.

Tiene rato que ando desparecida, ando hundida en mis pensamientos, como dicen los amigos, ando en mi propia nube, deseando desaparecer, acabo de regresar de la playa tuve mucho encuentros con mis pensamiento, el mar es como un brisa un pensamiento disperso, me quería quedar en el mar, ser parte de el, en realidad es un clima que me favorece, es un clima que me hace sentir etérea y parte del universo.

En la playa conocí muchas cosa de mi, cosas que no sabia que podía hacer y no quiero tener, no quiero ser como tú, como tú , como tú, no podría, me haría sentir frutacion sería como traicionar mis ideas y a mi misma, pero es una fuerza que esta dentro de mi, la que me impulsa ser como tu, nunca lo había pensado, soy una obsesión, la obsesión de mi vida,

El mar fue mi despedida de la universidad haya deje muchas cosa, muchas ilusiones, muchas situaciones que no fueron y que no seran, a pesar de todo y de mi misma, en el mar dejó el dolor de mi creación , el dolor de la soledad de los demás, el dolor de no ser lo que no se puede ser, quiero ser lo que no se puede, lo que nadie quiere que sea, solo lo que yo busco, deseo ser parte del mar

A veces me imagino construyendo un rió y una cueva de espiritualidad para ser capaz de olvidar, es solo cuestión de olvidar.....

Hace mucho que deseaba escribir, un idea y hablar sobre mi nuevo espacio, tengo un pediste de cuarto que reparar, junto a una ventana .

en fin fue mi graduación se parecen a las bodas, lo bueno es que tengo un recuedo que contar.....

Hoy cerré mis círculos, la vida siempre ha sido confusa, y lo sera, aunque aveces sonríes con extrañeza cuando te encuentras con un lobo que cumple años el mismo día que tu, un administrador que tiene una foto tuya y no sabes porque le dijiste que si, un taxista que bailo contigo y además te llevo a casa, un mesero que te enseño a jugar billar en un bar donde hay prostitutas y militares, aunque los militares han inmigrado... un bar que cerro donde cerraste un pacto con un alemán que maldices porque por su culpa prefieres la soledad de tu cuarto y las platicas en Internet.
Sueño con pingüinos, bolas de pelos atoradas en la garganta y con manicomios, con el olor de las flores, con tu sonrisa que desapareció en la oscuridad siempre envidiare tus dientes y tu mirada azul, también sueño con el siempre pensé que nos veríamos años después... Sueño con el fin, contigo, descubrí lo que tengo en el interior,
Recuerdo textos que escribí, cuando descubres a la fragilidad, a las huidas, a los temores cuando golpeas con fuerza y te encuentras de pronto con un mundo nuevo, el mundo cambia. he vivido infinidad de despedidas, muchas ficticias otras a huevo, y otras circunstanciales
Descubrí la pasión, los sueños, las miradas, las casas viejas, los habitantes dorados, los universo en una caja de zapatos, las revistas en linea, los besos robados, las miradas sin ironía, el arcoiris, las drogas que no saben a nada... y todo lo que paso no lo puedo escribir........

Puede ser que esta sea la ultima entrada en mucho tiempo, el intenet se va por un tiempo de vida como yo me voy del mundo....
espero que no sea por mucho....

He conspirado con mis secretos, hay que ser victimas de nuestros propios impulsos, correr desnudos bajo la lluvia ácida de un mes de junio, abrazar una almuada piojosa, morder los anhelos de despertar en un hotel costoso.
El primero que consiga el dinero paga, sé que me tendré que conformar con el progreso.... Quien sabe cual es la deuda que tengo, no hablo de dinero, ni horas, sino de cuartos olvidados, proyectos no concretados, charlas inacabadas
Deseamos mas de la incertidumbre, estoy cansada de la ciudad, siento que voy acabar enterrada en un pozo del una galería, en la oscuridad de un pantano de egos, no quiero escribir vaguedades, no quiero ordenes de la insesates, a

Quiero gritar que no soy feliz, que me cortaron las sustancias que me hacían sonreír, que han arrestado mis palmas y mis sustancias muertas, que estoy dispuesta seguir adelante

me construyo en el caos y me despido de él,
no sé que paso pero de nuevo estoy como el principio soy el extraño que llego como un extraño, y como el extraño me voy

Un día construimos un mundo de insectos, te acuerdas que nos gustaba alimentarlos con nuestra propia sangre, así pensábamos que crecerían grandes aunque solo los acostumbramos al sabor de la sangre
Ellos volaban por el mar de estadías, por el lago de una letrina y por todos los rincones donde se construía la inmundicia, cada fluido bacteriano era para ellos una forma de encontrar el parecido sabor humano.
Los insectos estaba siempre en la palma de mi mano, calladamente devoraban mis tejidos, la tibieza de mis manos el aliento de mis poros, solo para respirar la vitalidad de mi cuerpo. El rincón de las bajas y superfluas pasiones
Estos insectos se les veían morado de articulaciones opacas, misteriosas como sacada del universo de a lado, sacadas de una pequeña cajita de helado. El día de su nacimiento estuvimos juntos recorriendo todo líquido que había juntado para ellos, aquel líquido blancuzco que se infiltraba en las fosas nasales causaba temor
Estos insectos estaban acostumbrado a caminar en al aire, a vivir rodeados de sol y a inhalar memorias

Escribí esto con sábila en los labios, con los ojos extrañamente opacos y negros, con las melodías hechas color un poco de was the down, all the clown, el espíritu hecho canción solo para descubrí una mirada hecha con la intensión de ocultar el miedo y la soledad.

Dicen los que construyen poesías que ellos están destinados a permanecer ocultos en las palabras como los individuos universales y solitarios, escriben letras que quisiera ser canción, solo intentar aparentar la melodía del resignación
Son extraños individuos que viven y respiran entre la humanidad disfrazados de hongos o esporas

No encuentro sentido al descubierto y anhelado sabor del aire, somos detractores y al mismo modo somos violentos, nos gustan los fluidos de los contrarios y venimos construyendo una muralla de ironías.
Estamos solos y así nos quedaremos por siempre
Me he descubierto un extraño en la vida
Somos el extraño y el extraño es para siempre...

Anoche comencé el viaje, pero no un viaje de lugar, sino de transición al interior algo así como el poeta, pero este no es un viaje al invierno, ni la obscuridad mas bien de haya vengo, es algo así como el cuento de las mariposas.

Nunca me he considerado mariposa ni oruga, sino un girasol pero al revés, un girasol que esta detenido en un páramo donde la violencia lo alcanzó , una violencia sutil aquella que la absorbió en fragmentos de una materia desconocida.

Anoche fue el comienzo de mi despedida, me despido de mi anterior yo, aquel que no sabe que paso, ni que sintió, solo que se dio cuenta que sentía....

Es un ser confundido por canciones , por mundo, por ironías, por la necesidad de los demás por no sentirse sola, la soledad se y se queda esta como medio de dos polos, es una corriente, es un momento, es le motor de la descontinuación de su mirada.

Ya no quiero mirar ocasos, ni ciudades destruidas en mis cuentos, no quiero escribir sobre las pasiones humanas y menos las mías, quiero escribir sobre historias que me encontré en mi cabeza, esas que no tienen sentido para nadie solo para mi.

el sentido es mio y de nadie mas

Siento la certeza de una vibración, es un aura morada que se cruzo en mi camino, me rodeo y me hizo salir de mi casa de cartón, esa brisa se cruzo en mi como un memoria, somos capaces de morir en el viento

estamos muertos.....

Entonces que paso, me preguntaron cuando me tome el noveno vaso de agua, en menos de cinco minutos: fueron 7 o más, no lo recuerdo, siete sustancias en mi sistema, me recordaron el sabor agridulce del cereal y la realidad, me hicieron pensar en cosas que olvide y lo más importante me despertaron y me mantuvieron en la linea de un cuento: 37 horas despiertas

Descubres que el dormir quita tiempo

Cada hora representaba un color nuevo, un hecho con sustancias ¿Que si pensé en el miedo? si mucho, en las miradas que no volveré a ver, en los dedos de una palma, en como se construye un cuerpo, siempre he querido ver como funciona las células vivas, no las que están a punto de morir en un microscopio
También conté las hormigas que volaban cerca de mi cama, es como soñar, había olvidado lo que es soñar, siempre he deseado un sueño hecho con telarañas y sangre, la sangre que pueda tener un color morado...

El morado es una forma de comenzar de nuevo, dicen que el comienza es un fin adelantado, quiero comenzar por crear cosas, se en lo mas profundo el viaje comenzó cuando empecé a caminar en círculos

Siempre he esperado por ese viaje toda mi vida, los demás se me han adelantado pero yo creo en el tiempo, una cosas a la vez y por fin descubrí la ironía de mirar a las galletas en un día nublado

El mundo es maravilloso, no tampoco es para tanto, es lo que y estoy en lo que estoy
el mundo es una curiosidad en el universo...

Ahora no estoy segura de nada, solo que he llorado mucho, llore en mes mas de lo que jamas llore, sonríe con extrañeza y dolor, en mas de una ocacion, tengo caras de alguien mas ¿Quien me las presto? no se, pero ahí están...

Fue una semana divertida, estresante y increíblemente opiosa,
La verdad fue la semana de la canción y mi nubecita de enojo ha desaparecido, bueno eso creo,

No se cuanto vaya a extrañar a la escuela, no se si la voy a extrañar, solo se que esos cuatro años, fueron de lo mas extraño, me costo tantas cosas, como sonreír en un día lluvioso, no llorar en una habitación azul, despertar con malicia en el parque, despedirme dos veces en el mismos mes

Si la verdad fueron muchas horas viendo mi interior, creo que eso pasa cuando no duermes
lo volveré hacer un día de estos...

Antes de cerrar esto, y se perfecta mente que no se entiende, que el lunar de cuerpo nunca desaparecerá, aquí voy estar un ratote..

Me despido, no se si depues de agosto la suavidad estará aquí presente

Escribamos un blog personalisado, este blog nació con dedicatoria, ahora ya no es como empezó, la dicatoria se murió como la sangre de mis gatos, esos fluidos que se impregna en la cara.

la idea de este blog era escribir una personificación de mí, una personificación amargada y volatín, confundida, que se atraganto de pensamientos antropofogos que no puedo contener en los labios ni el fin de mis ojos,

pero, se volvió lo confuso de esta vida, ahora será el juego de ideas que tenemos tu y yo, sabias, siempre has sido mi obsesión desde que te conocí hace años, con esa sonrisa vaga y la mirada ida, eres lo que me obsesiona, tu ruido, tus palabras, la insolencia que representas en mi, eres como el cuervo, eres ese cuervo con el que leía diarios ajenos, con el que escribía en sueños, el que me enseño a tirar volados sin perder, eres la estupidez de mi vida, con el que perdí tantas cosas, el culpable de muchas actitudes mías... lo malo es que piensas exactamente lo mismo de mí

si yo se que no vas a hablar en publico te consideras una sombra

eres la utopía de mis canciones o serán los cuentos, no lo se, me cuentas tu vida como un espiral, la vida es recta, bueno eso dicen las teorías de la relatividad de las situaciones,
¿Porque crees la memoria es un puñal de dos filos?
YO te recuerdo con ansiedad y al mismo modo con ironía

Seamos azules, espera, no mejor violetas

------Ayer me encontré de nuevo con los girasoles, me han robado mi pedacito de cielo o de infierno ¿Donde estas? Hoy despierto y te busco entre todas las plantas.
Sé que te has ido como paula se fue, sin despedirse o como ivan, con una mirada de seguieme, estas lejos y yo me quedo, en un laberinto de ideas y malos pensamientos
que le paso al blog, no sé cuando quiero escribir en solo escribo ardideces, en si cierto se que lo leerás y me dirás lo que siempre dices si no te gusta come un pediste de pastel y de pues vete a embriagar y no regreses hasta dos días después como en los viejos tiempos

Sin embargo, te lo diré esos son viejos tiempos
Ahora tengo cosas que hacer, como construí una casa a los padasos de historias que invente, o que me hicieron inventar

Me gustar pensar en ti porque ha si dejo que la nariz sangre, porque me recuerdas lo chocante que eres con la realidad. Siempre sera el personaje que invento un juego, siempre sera mi juego. El juego de ver quien es que se aleja de la realidad siempe me has ganado, siempre


siempre ha representado muchas cosas en mi vida, la lluvia los mojaba, estaban sólo y caídos como extraños en su propia tierra, y te vi, estaban en la linea de un nuevo cuento, algun sueño la pesadilla de verte de nuevo, el frio recorrio los dedos de mis pies,

de nuevo espero que me hagas sangra como siempre, solo dime, si vendras d nuevo, aquí a slp, o es solo una manera de que sepa que estas bien.

En fin gracias por reaparecer aunque haya sido solo un segundo en mi largo existir y si puedo nos iremos a guanajuato donde alguna vez soñamos vivir

Se que entiende mi enojo, en parte porque tu me hace enojar

solo digo, vete, vete lejos y no vuelvas, nada mas no te olvides de mi, además que solo tu eres el, mi fantasma. No te maniegas a la raya, no lo hagas.
En fin se que por ese medio leerás esto y te doy las gracias por escucharme.

El miercoeles fue un dia extraño

De alguna forma la virtud es una forma de crear una telaraña de ideas, estoy en medio y él afuera, construí el laberinto entre el caos y la fortuna de sentimiento, somo un vinculo entre muchas cosas.....

quisiera desaparece en este instante ser la niebla o quizás las esporas que construyen hongos, quisiera no existir y que tu no sepas cual es el dominio de mi cartera, somos de una esencia musical de una vez matame, de una forma certera, rompeme en pedacito y así construiremos una ciudad nueva
quiero que me destroces tanto que tenga que ver en la necesidad de crear una nueva imagen propia, una que no que no se deje corromper por el mundo, ni la esencia del vino
te invito a que me termines de destruir, tu sabes a quien le digo esto, lo sabes muy bien, nunca dejas comentarios publico, nunca dicen nada en la colectividad, pero siempre estas detrás de mi pared, detrás de mi sonrisa, detrás de los anhelos, de la vida misma como una sombra del pasado, han pasado tanta cosas desde que nos vimos , aquel verano, aquella cuidad tormentosa

si quieres decirme algo de verdad sincero te invito a que lo hagas en publico

Esta semana no estoy para nadie

Anoche leí tu diario, vi tus recuerdos y mi mirada quiso hacer una revolución en las páginas de mi piel, sobre las lineas de de mi espalda tatué el nombre de mi desconfianza, sentí la sangre que evacuó de mi cerebro, los fluidos sonoros y las hervas que me alimentaron para desfigurar el ozono de mi conciencia. Me percaté de lo que paso
Me sentí parte de la eternidad, y compredi lo que implica ser inmaterial, lo que implica donar mis óvulos, lo que resulta flajelar la nocturna sabiduría de los nómadas. Sabes quise despertarte mietras leía las paginas que nos han dividido, que nos han defragmentado, dejamos de ser el aire para confundirnos con las historia de una falsedad
Me sorprendo por ser lo que soy, por atentar contra mí, por darme cuenta de muchas cosas, no decir lo que pienso, de ser el dizfraz de tu mirada dime porque tener miedo,

Este podría ser una nueva etapa de mi blog, ya le hacia falta un cambio
empezare con una recomendación lean, sueñen con películas creen la propia y verán que les gustara más que la original. Vayan al cine con un amigo disfruten la noche, no se, no hay que quedarse en casa, golpean a un amigo, visiten un bar raro, no se queden estacados porque por mas que duela siempre hay cosas porque vivir y sonreír, aunque aveces sea difícil y casi imposible, dejen que les rompan el interior y verán como construyen otro


las despedidas aveces son para siempre, otros son un quien sabe, pero siempre sabrás que las personas estarán por ahí, por lo menos, en la mirada de un sueño, la piel y el viento, de todo y aveces en la nubes, o quizás solo basta pensar y recodaras cosas buenas,
no importa como sea nunca sabrás como serán las cosas hasta que lo intentes

Es difícil imaginar una forma de escapar del caos que yo misma invente en mi vida, la vida no es naturalista, aveces solo aveces puede ser considerada surrealista, eso de rimar en un texto esta mal, pero no me importa, no se quiero decir muchas cosas pero como que las ideas se mezclan, me evaden, se colapsan y solo creo una mala síntesis, un texto carente de una buena ortografía, un texto que no dice nada
sino tienes nada que decir para que intentar decir algo, pero que pasa cuando quieres decir algo y no sabes como decirlo
nada pasa
solo te quedas así
miras la nada

Ayer conocí, no recuerdo si fue ayer, o cuando fue, solo se que conocí a un individuo lleno de aire, un individuos que me hizo mirar con nostalgia al mundo, la vida se ha vuelto mas ácida que de costumbre, siempre me considerado moradora del sabor ácido de la vida, aquel sabor que te hace hacer caras, que te hace sonreír cuando menos te lo esperas
También me gustan los sabores salados y el sabor a salsa

Las frutas salieron un dia de una canasta, en ellas habìa algo diferente, algo que las hacia extrañas, algo que les estaba afectando, ellas eran grices y al mismo modo tenia una sabor a mezcalina, un sabor que no iba con su composición

mi mundo no es secreto tan solo es una fruta

mi mundo no es secreto tan solo es una fruta, la vida es de sabores, la vida no acaba por ser extraña, la vida es una selva, yo quiero vivir en la selva, bueno no siempre aveces quiero vivir en el desierto

Hoy es un día especial
hace mucho que no hacia algo realmente imprudente como caminar en la lluvia o algo así, pero esta historia tiene que ver mas con la visión que tengo, y no me refiero al pensamiento; sino, a mi vista y mi miopía.
hoy choque con una moto y hasta salí volando con mi bici, si ya se que no debería andar en bici y menos si no uso mis lentes, y sobre todo en la noche, pero eso me hace sentir viva, como que todo puede volear no a la normalidad, pero si a ser un poco interesante como antes sin preocupaciones mas bien cotidianas
espero sonreír no como lo hacia antes pero si con sinceridad

mas bien que la sonrisa venga del alma.

Este año intentaré inventar una nueva discursiva algo que no sea tan melancólico ni trágico, ni adverso algo así como la soledad que pasa y se instala en la sala, en el comer o el monitor de un computadora vieja y extraña, solo con 10 gigas de memoria, aveces seria bueno tener poco capacidad de retención así olvidaríamos lo que somos, o lo que intentamos ser, no sé, aveces quisiera olvidar....

pero el tema principal de esta entrada es la soledad, no me importa que sea un tema común o ya muy conocido por los individuos,
pero la soledad no es mala, es excluyente y a veces aburrida, pero en dosis controlada es enriquecedora, sin embargo, no es agradable enfermarte de soledad, estar solo y sentirte solo, es como despertar de un sueño y no saber si has vuelto a dormir

EL HOMBRE

Puedo imaginar que se me ha dificultado escribir un poco, tal vez porque estoy trabada o o como lo diría alguien no me siento capaz de transmitir algo que no sea nostalgia o aridez.
También tengo una historia de vida en la imanación y en la paredes de mi piel, en la sangre de mis dedos, en la sutura de mis ojos -la quiero escribir- pero me da miedo que me vaya a salir mal, nunca me había sentido el compromiso con mis personajes, sentía que ellos Debian morir si yo lo decidía, vivir con una sola mano. Sin embargo estos viven por si mismos lo único que me toca a mi es ser la intermediaria entre el mundo literario y el real, entre el mundo de tinta, y el mundo sin ser.
Necesito escribir con maldad, con un poco de oscuridad, con un deseo y sin razón, con emotividad, con pensamientos, con ideas que no mueran. Aunque ya no me pertenezcan. Necesito escribir para continuar viviendo, mi vida se ha detenido. Estoy congelada. Necesito que alguien me abra la puerta, para buscar esa atmósfera de magia que perdí. No quiero perder mi magia

La historia se repite

Una vez escribí en forma de verso, un especie de documental, la vida misma es un documental, no tiene una estructura fija, no tiene puntos de conflicto, no tiene porque tener un guión, porque se busca experimentar, no se trata de falsear la realidad, entonces porque se necesita tener un plan de vida
no se la verdad

esta es una entrada chafa, pero como dicen , es mejor intentar escribir que nada

UN BLOG

Este es un blog que va en mi vida, llegó a mí por ocio y se va muriendo por ansiedad o dolor de espalda. Estoy intranquila porque me deja de gustar un poco cada día que nace una entrada nueva, una nueva idea, una sola frase se convierte en dolor. Aclaro que el dolor me atre de una forma diversa porque nos compacta la vida al mismo modo que nos la detiene
pero eso no significa que se tiene que volver ardido y amargado. No quiero un blog dramático, porque la vida es solo cuestión de respirar aveces muy fuerte, otras lento y las demás calladamente

A mi primer día comiza, el primer día de clases de lo que pudiera ser mi ultimo año escolar. Bueno universitario, es un poco curioso pero no me arrepiento de haber entrado a ciencias de la comunicación. Sé que es una escuela un tanto represiva en muchos aspectos, en los académicos y en cuestiones de libertad de expresión.
Sin embargo ,en ese ricen de letras, malos movimientos, aprendí muchas cosas que no aprendes en otros lados: a crecer, a dejar a tras esos huecos mentales que generan la sociedad.
a defender mi pensamiento
Aunque también encontré los años muy dolorosos que marcaron mi existencia, compre di muchas cosas y también deje de creer en muchas otras. Como se dice, cuestione mi realidad, la realidad no es algo tan duro como muchos piensan. Sólo que es más fácil creer que es así.
De esta escuela me llevó muchas cosas, una manera diferente de pensar y muchas ganas de terminar bien.
Espero que esta experiencia de vida me sirva en adelante. eso si lo espero.

Te miro, eres distante, eres sonoro. Tan sólo conozco la partitura de tu vida, las notas que nos elevan y nos destruyen por ser incapaces de reconocer el sonido, que nos quita lo hueco de nuestras razones.
El era un niño musical que esperaba poder componer una historia de vida en cada canción que se le impregnaba en la memoria, en cada pedazo de ritmo lo cubría de lentitud para poder saborear los sonidos en los labios. Sus labios tenían dos líneas verticales que diluían sangre de sonidos
No te das cuenta de que las melodías ya decidieron por nosotros, pensaba, la niña que lo miraba desde la distancia que hay entre el aire y las ideas que generan imágenes. El no sabía que pasaba entre ella y la ilusión de las miradas perdidas e incompresibles.
Si tan sólo salieras de ese mundo que has cubierto de música y viejos sentimientos que nos generan desazón de ritmos, si tan solo supieras que es lo pasa entre las ilusiones y las verdaderas melodías. Sabrías como elaborar un doceavo e infinito recuerdo de paisaje que no es sonoro. Si no musical

ardidez

La bruma apareció en el callejón de su intestino muy cercano a la costilla inferior con una fractura imperceptible. Un líquido en el interior del cuerpo recorría su camino. La baba de su capa abdominal cubría a unos seres microscópicos. Ellos sufrían por los medicinas generaban acides en el cordón umbilical.
Los ácidos estomacales planeaban una revolución en contra del sistema digestivo —los antibióticos morirán —decían los ácidos —se extinguirá su movimiento en le reinado del acido —pensaban los seres parasitarios. Los cuales siempre había creído que el ambiente donde se generaron era una sociedad anárquica no una comunidad hostil que planeaba atacar a su comandante, el cuerpo humano.
Los seres microscópicos tenían un cuerpo amorfo capaz cambiar su tejido tal como una nube. Podían transformarse en sangre, en algún fluido amigo para los ácidos estomacales. Que se introdujeron en las venas y en los músculos de la pared intestinal para evitar la guerra entre los ácidos y los antibióticos —ojala no desaparezcamos pensaron los ácidos.
El primero en dar un golpe bajo en los vasos sanguinos fueron los antibióticos, se diluyeron en todos los tejidos cuarteando la estructura, provocando heridos —sangre, sustancia negra casi como el carbón —gritaron los ácidos. La pared estomacal se desvaneció como una vela en la misma suavidad de los músculos.
Los ácidos perecieron en la blancura de la medicinas en su sabor amargo, como una taza de insalubridad. El estomago quedo como un Cristo roto y rojo en la pared donde los parásitos siguieron creciendo, sin ácidos ni antibióticos.

Yo me siento como el frió y el color, opaco y lleno de aire. Textura cálida, color frió, tono medio e infinito. Humor acrílico, meditabundo, que me hizo imaginar ¿Qué pasa cuando el mundo de creencias se vacía? Solo queda un mundo de luz o uno carente de energía algo así como el color violeta…
No sé, de pronto despierto y sé que no estoy de humor o me dan ganas de callar. Pero si no hablo descubro que mis materias y mis sentidos se dislocan convirtiéndome en una rió o en una abismo Y sigo en el mismo juego de de verme chiquita de lejos para perderme en un arcoíris
Me siento solitaria y vacía, casi infinita como cuando despiertas de un sueño, al parecer he perdido dos por ciento de mi masa espiritual. He perdido la ausencia, la mirada ida, y todo sobre percepción, he inventado un personaje que no piense ni pueda imaginar, un personaje que sola vaya, sólo este, algo así como una imagen anti literaria.
Y descubro que estoy rodeada de metáforas, colores, disfraces modernos, hiperrealista. No quisiera ser cubo o un ave deforme. Malabarista, mimo, payaso, cirquero, músico de afición sólo quiero dejar de estar triste. Este mal, el mundo, no deseo perder nada porque he perdido demasiado, he dejado una voz inclusa, austera. Si es un sueño despertarme. Si es un lugar común no importa, La verdad eso de embellecer lo que siente, hoy no me importa porque he tocado el silencio, no el interior, sino el que no debía callar

la despedida

Mi personaje de vida es ---, él no lo sabe, pero esta consiente que lo miro desde una distancia casi imperceptible por los demás, pero él sabe que lo analizó del mismo modo que él me observa desde la ranura de una naranja o mandarina. Nuestra esencia es muy similar a la aroma cítrica de esa fruta misteriosa por falta de semillas.
El camina por el centro en la noche cuando solo las ánimas y esencia de un circo salen para recorrer el templo de los olvidados, o inadaptados a la luz, no es que carezcan del proceso fotosintético sólo no lo requieren.
Aquellos seres son contrarios a los girasoles, son sus detractores por instinto no por motivos. No es que se consideren vampiros sólo prefieren la tranquilidad de una noche que por momentos es iluminada por las artificialidades.
A veces solo a veces me siento fantasía junto al, -----. Porque puedo comprender el camino de los que recorren la soltería. --- no lo sabe, pero, a él no necesito explicarle nada. Sus labios entienden lo que mis cuerdas vocales no pueden revelar.
----- sabe jugar con las palabras y las sensibilidades de los sonidos, con la especulación y la duda, es habitante y morador de mis ilusiones de mis pasiones ocultas por la incertidumbre. ---- es ironía y al mismo tiempo olvido.

Un dia que va

Para mí oficialmente empezó el año
Esté es uno de los años con más incertidumbre tengo en mi vida porque he perdido todas mis creencias, no mis sueños, como lo diría un amigo mi lugar confortable, mis esquemas. No es que piense que mi mundo se destruye por el contrario se genera otro muy distinto
Uno llamado ambiguo
Quizás ahí pueda sembrar frutas e inciensos que generen gusanos mudos y sordos, escarabajos dotados de su propia manera de vivir. Un mundo hecho de especies y árboles, no sé, un mundo donde el interior cruja de vez en cuando, sólo para recordarme que estoy vivía.
No es que necesite el aroma o la esencia del mundo par recordar mi existencia, pero, aveces como que le da otro matiz o textura. Es como implementar la belleza espiritual en el caos que representa este mundo, esta naturalidad
Es como respirar en las alturas
Sólo necesitamos respirar