jueves, 17 de enero de 2008

Este año intentaré inventar una nueva discursiva algo que no sea tan melancólico ni trágico, ni adverso algo así como la soledad que pasa y se instala en la sala, en el comer o el monitor de un computadora vieja y extraña, solo con 10 gigas de memoria, aveces seria bueno tener poco capacidad de retención así olvidaríamos lo que somos, o lo que intentamos ser, no sé, aveces quisiera olvidar....

pero el tema principal de esta entrada es la soledad, no me importa que sea un tema común o ya muy conocido por los individuos,
pero la soledad no es mala, es excluyente y a veces aburrida, pero en dosis controlada es enriquecedora, sin embargo, no es agradable enfermarte de soledad, estar solo y sentirte solo, es como despertar de un sueño y no saber si has vuelto a dormir

miércoles, 16 de enero de 2008

EL HOMBRE

Puedo imaginar que se me ha dificultado escribir un poco, tal vez porque estoy trabada o o como lo diría alguien no me siento capaz de transmitir algo que no sea nostalgia o aridez.
También tengo una historia de vida en la imanación y en la paredes de mi piel, en la sangre de mis dedos, en la sutura de mis ojos -la quiero escribir- pero me da miedo que me vaya a salir mal, nunca me había sentido el compromiso con mis personajes, sentía que ellos Debian morir si yo lo decidía, vivir con una sola mano. Sin embargo estos viven por si mismos lo único que me toca a mi es ser la intermediaria entre el mundo literario y el real, entre el mundo de tinta, y el mundo sin ser.
Necesito escribir con maldad, con un poco de oscuridad, con un deseo y sin razón, con emotividad, con pensamientos, con ideas que no mueran. Aunque ya no me pertenezcan. Necesito escribir para continuar viviendo, mi vida se ha detenido. Estoy congelada. Necesito que alguien me abra la puerta, para buscar esa atmósfera de magia que perdí. No quiero perder mi magia

martes, 15 de enero de 2008

La historia se repite

Una vez escribí en forma de verso, un especie de documental, la vida misma es un documental, no tiene una estructura fija, no tiene puntos de conflicto, no tiene porque tener un guión, porque se busca experimentar, no se trata de falsear la realidad, entonces porque se necesita tener un plan de vida
no se la verdad

esta es una entrada chafa, pero como dicen , es mejor intentar escribir que nada

UN BLOG

Este es un blog que va en mi vida, llegó a mí por ocio y se va muriendo por ansiedad o dolor de espalda. Estoy intranquila porque me deja de gustar un poco cada día que nace una entrada nueva, una nueva idea, una sola frase se convierte en dolor. Aclaro que el dolor me atre de una forma diversa porque nos compacta la vida al mismo modo que nos la detiene
pero eso no significa que se tiene que volver ardido y amargado. No quiero un blog dramático, porque la vida es solo cuestión de respirar aveces muy fuerte, otras lento y las demás calladamente

lunes, 14 de enero de 2008

A mi primer día comiza, el primer día de clases de lo que pudiera ser mi ultimo año escolar. Bueno universitario, es un poco curioso pero no me arrepiento de haber entrado a ciencias de la comunicación. Sé que es una escuela un tanto represiva en muchos aspectos, en los académicos y en cuestiones de libertad de expresión.
Sin embargo ,en ese ricen de letras, malos movimientos, aprendí muchas cosas que no aprendes en otros lados: a crecer, a dejar a tras esos huecos mentales que generan la sociedad.
a defender mi pensamiento
Aunque también encontré los años muy dolorosos que marcaron mi existencia, compre di muchas cosas y también deje de creer en muchas otras. Como se dice, cuestione mi realidad, la realidad no es algo tan duro como muchos piensan. Sólo que es más fácil creer que es así.
De esta escuela me llevó muchas cosas, una manera diferente de pensar y muchas ganas de terminar bien.
Espero que esta experiencia de vida me sirva en adelante. eso si lo espero.

domingo, 13 de enero de 2008

Te miro, eres distante, eres sonoro. Tan sólo conozco la partitura de tu vida, las notas que nos elevan y nos destruyen por ser incapaces de reconocer el sonido, que nos quita lo hueco de nuestras razones.
El era un niño musical que esperaba poder componer una historia de vida en cada canción que se le impregnaba en la memoria, en cada pedazo de ritmo lo cubría de lentitud para poder saborear los sonidos en los labios. Sus labios tenían dos líneas verticales que diluían sangre de sonidos
No te das cuenta de que las melodías ya decidieron por nosotros, pensaba, la niña que lo miraba desde la distancia que hay entre el aire y las ideas que generan imágenes. El no sabía que pasaba entre ella y la ilusión de las miradas perdidas e incompresibles.
Si tan sólo salieras de ese mundo que has cubierto de música y viejos sentimientos que nos generan desazón de ritmos, si tan solo supieras que es lo pasa entre las ilusiones y las verdaderas melodías. Sabrías como elaborar un doceavo e infinito recuerdo de paisaje que no es sonoro. Si no musical

miércoles, 9 de enero de 2008

ardidez

La bruma apareció en el callejón de su intestino muy cercano a la costilla inferior con una fractura imperceptible. Un líquido en el interior del cuerpo recorría su camino. La baba de su capa abdominal cubría a unos seres microscópicos. Ellos sufrían por los medicinas generaban acides en el cordón umbilical.
Los ácidos estomacales planeaban una revolución en contra del sistema digestivo —los antibióticos morirán —decían los ácidos —se extinguirá su movimiento en le reinado del acido —pensaban los seres parasitarios. Los cuales siempre había creído que el ambiente donde se generaron era una sociedad anárquica no una comunidad hostil que planeaba atacar a su comandante, el cuerpo humano.
Los seres microscópicos tenían un cuerpo amorfo capaz cambiar su tejido tal como una nube. Podían transformarse en sangre, en algún fluido amigo para los ácidos estomacales. Que se introdujeron en las venas y en los músculos de la pared intestinal para evitar la guerra entre los ácidos y los antibióticos —ojala no desaparezcamos pensaron los ácidos.
El primero en dar un golpe bajo en los vasos sanguinos fueron los antibióticos, se diluyeron en todos los tejidos cuarteando la estructura, provocando heridos —sangre, sustancia negra casi como el carbón —gritaron los ácidos. La pared estomacal se desvaneció como una vela en la misma suavidad de los músculos.
Los ácidos perecieron en la blancura de la medicinas en su sabor amargo, como una taza de insalubridad. El estomago quedo como un Cristo roto y rojo en la pared donde los parásitos siguieron creciendo, sin ácidos ni antibióticos.

lunes, 7 de enero de 2008


Yo me siento como el frió y el color, opaco y lleno de aire. Textura cálida, color frió, tono medio e infinito. Humor acrílico, meditabundo, que me hizo imaginar ¿Qué pasa cuando el mundo de creencias se vacía? Solo queda un mundo de luz o uno carente de energía algo así como el color violeta…
No sé, de pronto despierto y sé que no estoy de humor o me dan ganas de callar. Pero si no hablo descubro que mis materias y mis sentidos se dislocan convirtiéndome en una rió o en una abismo Y sigo en el mismo juego de de verme chiquita de lejos para perderme en un arcoíris
Me siento solitaria y vacía, casi infinita como cuando despiertas de un sueño, al parecer he perdido dos por ciento de mi masa espiritual. He perdido la ausencia, la mirada ida, y todo sobre percepción, he inventado un personaje que no piense ni pueda imaginar, un personaje que sola vaya, sólo este, algo así como una imagen anti literaria.
Y descubro que estoy rodeada de metáforas, colores, disfraces modernos, hiperrealista. No quisiera ser cubo o un ave deforme. Malabarista, mimo, payaso, cirquero, músico de afición sólo quiero dejar de estar triste. Este mal, el mundo, no deseo perder nada porque he perdido demasiado, he dejado una voz inclusa, austera. Si es un sueño despertarme. Si es un lugar común no importa, La verdad eso de embellecer lo que siente, hoy no me importa porque he tocado el silencio, no el interior, sino el que no debía callar

domingo, 6 de enero de 2008

la despedida


Mi personaje de vida es ---, él no lo sabe, pero esta consiente que lo miro desde una distancia casi imperceptible por los demás, pero él sabe que lo analizó del mismo modo que él me observa desde la ranura de una naranja o mandarina. Nuestra esencia es muy similar a la aroma cítrica de esa fruta misteriosa por falta de semillas.
El camina por el centro en la noche cuando solo las ánimas y esencia de un circo salen para recorrer el templo de los olvidados, o inadaptados a la luz, no es que carezcan del proceso fotosintético sólo no lo requieren.
Aquellos seres son contrarios a los girasoles, son sus detractores por instinto no por motivos. No es que se consideren vampiros sólo prefieren la tranquilidad de una noche que por momentos es iluminada por las artificialidades.
A veces solo a veces me siento fantasía junto al, -----. Porque puedo comprender el camino de los que recorren la soltería. --- no lo sabe, pero, a él no necesito explicarle nada. Sus labios entienden lo que mis cuerdas vocales no pueden revelar.
----- sabe jugar con las palabras y las sensibilidades de los sonidos, con la especulación y la duda, es habitante y morador de mis ilusiones de mis pasiones ocultas por la incertidumbre. ---- es ironía y al mismo tiempo olvido.

jueves, 3 de enero de 2008

Un dia que va




Para mí oficialmente empezó el año
Esté es uno de los años con más incertidumbre tengo en mi vida porque he perdido todas mis creencias, no mis sueños, como lo diría un amigo mi lugar confortable, mis esquemas. No es que piense que mi mundo se destruye por el contrario se genera otro muy distinto
Uno llamado ambiguo
Quizás ahí pueda sembrar frutas e inciensos que generen gusanos mudos y sordos, escarabajos dotados de su propia manera de vivir. Un mundo hecho de especies y árboles, no sé, un mundo donde el interior cruja de vez en cuando, sólo para recordarme que estoy vivía.
No es que necesite el aroma o la esencia del mundo par recordar mi existencia, pero, aveces como que le da otro matiz o textura. Es como implementar la belleza espiritual en el caos que representa este mundo, esta naturalidad
Es como respirar en las alturas
Sólo necesitamos respirar