el secreto mundo de las frutas

texto viejo

2011-07-20T21:19:00.000-07:00

Hay algo que tengo que decirte, extraño escribir esas cosas absurdas que se mesclaban con mi sinfonía de vida, esas cosas que se rompían en el viento porque tenían la transcripción de un mundo que tatue en mi cerebro, construcciones atípicas de pensamientos fugaces, pero ahora el frío viento ha partido mi realidad en cubos de hielo y el calor de desierto en primavera inexistente, ha cubierto mis anuarios y mis recuerdos, ahora soy más pacifica, pero con menos amor propio, detesto los días soleados aunque antes los amaba y el olor a ocre, presiento que andar en bici ya no es tan placentero como el recuerdo del aire en mis dedos, me rompí mi pierna en un accidente, no he podido sonreír de pie de nuevo

Ha sido como un universo pequeño, necesito gritar de nuevo, necesito que me grites y me hagas llorar con esa ilusión de no haber perdido mi peso corporal por falta de alimento, ya no siento ni el más pequeños de mis dedos. Soy una esperma nueva, soy un pedazo de carne. Estoy tan contamina que la ruptura entre articulaciones y sustancias se ha vueltos de estambre, es como si mi cuerpo se hiciera de cartón y su fruto dejara de procrear, como tener una matriz, infinidad de óvulos y no tener el deseo de corromper en hijos, no deseo nada mas gritar, deseo matar a la locura que tengo contenida en las lineas de mi mano, he contado hormigas sueños viejos, infierno pasado, ahora soy solamente una chica que desea poner caminar con el mismo impulso de antes.

2011-02-05T00:14:00.000-08:00

La niña compró un erizo, batallas perdidas, rompe con sus puños el viento, cuanto tiempo tendrá que esperar un estanque de flores moradas, tiempo muerto, no entiendo el significado de sentir, ni siquiera quisó sentir, sabia que había rituales que no eran reales, componente de una vida que es la suya. Ella vistió su cuerpo con desnudes, su piel se transparento ante la violencia del ruido, visiones de un mundo de girasoles, veredas que partieron el cáncer que llevaba dentro, la niña vendió sus sueños con cuentas gotas que narraron su silencio, por cuanto segundos podría aguantar sin respirar, cuanto tiempo tendría que esperar y mantener los ojos cerrados, sé miro a si misma cuando se arrojo al estanque de viento, colores marrones cubrieron su cuerpo, se olvido donde dejo sus girasoles y donde enterró sus semillas, pero estaba segura que millones de baterías cuidarían de su jardín, del árbol morado que viva en medio de su camino, detener los pensamiento era lo que buscaba hacer y se armo violentamente de palabras, nadie supo porque quería esconder sus sueños en hojitas verdes de su piel, revoluciones de si misma, mundos que la abrazaron en ritmos violentos, deseo, ansiedad, silencio.

Ella era la niña que tenia violencia en el corazón y en la venas, porque así creció, eso fue lo que conoció del mundo que la rodeaba, ella fue violenta con el destino que le componía sinfonías de vida, Ella no quiso escuchar razones, tenia muchas ideas, ideas vivas, ideas que le le arrancaron el bit de de memoria. Ella no sabia que pasaría con ella. Así que se olvido de ella misma y .en su conciencia le gusta guardar los sonidos metálicos, le dieron dos centavos por sus costumbres rotas, no existen formulas para pelar entre soñadores, ratones confundidos corrieron por su casa, se le perdieron sus girasoles, no supo donde los dejo, esta vez no había vuelta atrás, esperanza cambio por metáforas, sintió pena por sus intensiones, susurro le llamaron la cabeza de voces que crearon un camino de insolencia, Ahi se quedo, proque tuvo que irse con ella misma.

2011-02-04T22:14:00.000-08:00

Siento que la paranoia y la locura no la siento tan de cerca, como esa textura o plasticidad en la piel, como ese fuego, o ansiedad que crece en el estomago porque no estoy en medio o siquiera cerca, se presenta como una realidad virtual, que no puedo degustar.

2010-12-30T08:37:00.003-08:00

Ahora tengo amnesia colectiva

2010-11-15T20:44:00.001-08:00

Ahora me he vuelto selectiva, solo agrego gente que le gusten los gatos

2010-10-17T13:35:00.000-07:00

Cuando camino el ruido de mis pies se confunde con el ruido de mi mente, ese arrastrar de pensamientos que se van mezclando con los sonidos de la cuidad, deseo gritar mientras se me va acabando el aire que contengo en la respiración, nunca fui lo bastante audaz para acabar con mi vida, el auto-sabotaje viene con todo, con fragilidad y esperanza, pero de algún modo pienso que todo saldrá bien; así lo dijo la vida y el billete de 20, la mirada del extraño, las caminatas y la bicicleta, el mundo que me hace sentir que nunca me perteneció su atmósfera, estas vez con la fuerza que se me perdió en el mundo, porque el cambiar es difícil, no puedo quedarme en este mundo seguro que es mi interior, debo salir a confrontar ese miedo que me da confrontar mis pensamientos con la demás realidad. El miedo de saber que se siente, sé a que me refiero, el nunca lo supere, pero nunca lo haré, así como me esforcé por tomar camiones sola, por caminar de noche, también vuelo de mi interior a mi exterior. Porque en realidad me quede en medio.

El viernes fue un día duro perdí parte de mis ideas en abismo de la nada, me encontré que el mundo que me atrae y me reclama mi falta de productividad, las palabras usted no se preocupe por la tesis, déjela de lado, con ese mundo de fragancias que me chocan, el mundo que aunque me esfuerce no pertenezco, y como dice no quiero cambiar por el odio que tengo, ya no puedo dejar que las cosas no sucedan porque sino me voy a romper, no me quiero romper,
Pero fue bueno los 20 pesos. la combi de david, ver el carro y decirle adiós con la sonrisa que no se pierde sino que esconde entre mi desesperación, mi meta es si acabo podre salir de estas cuatro paredes que se han vuelto mi vida, no puedo ser investigadora, no tengo el rigor y la disciplina, lo que puedo ser es seguir adelante porque se algún modo sé que todo saldrá bien y que me esperan cosas padres.
Este es momento de cerrar ciclos.

Últimamente he estado muy confundida la confusión nación después de los últimos días, me siento como el astronauta que camina despacio en una atmósfera que no les la suya, pero que le gusta que exista, mueve y motiva para constuir un mundo nuevo en la luna.

Lo único que quería sacar eso que me molestaba.
Así que pase lo que pase me voy.

2010-10-05T08:57:00.000-07:00

No puedo enamorme de ti joaquin sabina

2010-07-03T11:08:00.000-07:00

Quisiera estar encerrada en una copita de cristal y morir intoxicada en las fibras de un mundo unicelular, quisiera no aprender a no soñar, porque me quedaria despierta en mundo disperso al que no pertenezco, ser al no estar, al perder, me gustan los microbios como pensar que bebo sangre, que tengo insomnio, que sueño con deseos, que vale pena esforsarse, no me quiero quedar encerrada en abismo, ni miedo, que voy aventar hasta caer, y no puedo olvidar la tonada del rock del quesito, el rock del quesito

2010-06-27T19:53:00.000-07:00

Soy una coleccionista, en toda mi vida he tenido la manía de guardar recuerdos, cajas vacías, libretas viejas, diccionarios, carpetas, agujas, silencios, corcho latas, papeles, sandías viejas, hilos, fragancias, piedras, miradas, sentimientos, ruido, bacterias, uniformes,frases, canciones, libros, sentires, pasos, mundos, personas, sonrisas, memorias, olvidos, dolor, salvajismos, boxeadores, bicicletas, paracaídas, globos aerostáticos, caminos, sueños, locura y tantas vaguedades que no cabrian en ninun sueño o espacio reducido

El origen del mundo

2010-06-17T11:49:00.000-07:00

Ayer vi la entrada al fin del mundo, me pareció algo escalofriante, también me di cuenta de las definiciones que tenemos, la promiscuidad y la prostitución son cosas diferentes, me gusta el francés tanto como el capuchino, aveces olvido lo que soy, pero me acuerdo del olor a café, me gusta tu mirada de gatito nocturno, me corte el cabello por flojera, pero extraño mis chinos extraterrestres, las percusiones definen mi vida, su ritmo parte mi cadencia, no entiendo de lenguajes, me confunden las matemáticas, pero la esperanza me asfixia, no quiero tener fe porque me quita la racionabilidad, no me enamoro ni por razones ni por química, me condene al silencio, soy de las que sueñan porque la vida no les alcanza, ayer me conmovió la risa, tengo dañado el cerebro, metaboliso diferente, me corte por aburrimiento, detesto en lo que me he convertido, ya no me reconozco, me quede pensado en la entrada al mundo

2010-06-15T17:05:00.000-07:00

Me siento culpable cuando escribo cuentos

2010-06-14T15:11:00.000-07:00

Cuando no me puedo concentrar me como un helado.

2010-06-11T22:29:00.000-07:00

Me gusta abrazar árboles

'"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" Libro de los intinerarios

2010-06-02T11:50:00.000-07:00

Me da tantísima tristeza cuando miro por el espejo de mi baño, lo he roto en muchos pedasos, el ultimo que habitaba, era un sueño tenerlo en mis manos y no haberlo roto entre pequeños diálogos compartidos, extraño correr, a las percusiones, a la batería vieja y las amistades inconclusas.

Ahora que lo pienso, creo que estoy saturada de ideas, de pensamientos, deseos, recuerdos, miedos, mitos, enajenaciones, vicios, ansiedades, el plan de mantenerme en la linea del cuento, porque me fui, me aleje y me escondí en una ruta sin fin, en la cabaña o la cueva de mi imaginación, todo eso se ha pegado a mi columna vertebral, tengo el mundo atorado en los pies, en la fisuras de mis manos, en mis sensaciones de sentido, en todo.

Creo que siempre he estado obsecionada con la imaginación, no me refiero a la creación literaria o de ningún tipo, sino la función que todos tenemos de estar observado nuestros pensamientos, o que sé yo, mirado dentro de nuestros recuerdos, para algunos serán cuentos, fotografías problemas matemáticos, técnicos, ... lo que sea siempre existe ese proceso. creo que esas es mi obsesión mas fuerte, mirar como imaginan los demás y yo misma.

Otra de las cosas que ronda mi cabeza fue una cita que encontré '"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" me pregunto a donde llagaré yo, veo como todos de alguna manera van contruyendo su vidas, teniendo hijos, viviendo juntos, estudiando maestría,conociendo personas, no sé, caminando por muchos senderos diferentes, pero a mi pasa que me siento en el limbo o en medio de algo que no se que es.
Me preguntó, a mí estarán esperando en algún lugar, yo no sabré donde eso, existirá un lugar para mi, no como mi lugar secreto donde solo entraba, la realidad cambiaba a un mundo de colores cálidos llenos de frialdad en las sensaciones, un mundo de patos, gatos, escarabajos, mundos de cartón, regalos perfectos, televisiones, colores, ruidos, un mundo lejano de la humanidad, era un estado lleno de ambiguedades.
Esa es mi duda, a donde llegaré yo, sin corromperme, sin sacar los gritos de insolencia y falta de amor a la vida, donde llegaré yo...

2010-05-31T20:26:00.000-07:00

2010-04-24T10:54:00.000-07:00

Siempre me ha dado tristeza los circos y su mundo de payasos, de seres de ensueño y asexuados, seres que no comparten su densidad con el espacio, seres que no habitan un cuerpo melodioso, esos seres que camina con la sonrisa dizfrada y la ganas de molestar al espectador que animosamente los mira. Pero lo que más extraño de los circos es su misterioso modo de colectar atmósferas y crear realidades a través de la adquisición de animales exóticos, se tienen de todo tipo, animales que lucen como juguetes en un mundo que los mira, como el dizfraz de algo divertido, pero de lo cual no tiene nada.
A mi no me divierten los circos, siento que son crueles, dramático en el mal sentido de la palabra que han condenado a los animales a vivir en mundo de sombras, un mundo en lugar de ser mágico son
Los humanos somos raros tomamos de mascota a otras especies vivas, aveces se me vuelven nuestros amigos, otros compañía, otros viven como algo ajeno a nosotros,

2010-04-16T12:05:00.001-07:00

soño que no tenia genero ni sexualidad

2010-04-13T18:30:00.000-07:00

Me enamoro de una idea

2010-04-12T10:35:00.000-07:00

Me duelen las rodillas

2010-03-15T21:05:00.000-07:00

donde estas las extrellas

2010-03-09T16:10:00.000-08:00

Cuando miro tu fotografia me pongo triste, me salen sal de la mirada y quiero acabar con los segundos que le sigen, se convierte un dia en sonido y otro dia en estado, quizas no recuerdo muchas cosas, como cai de las escaleras de mi inexistente casa de vieja de independecia, que no se porque me falta el aire cuando alguien me abraza, que me da miedo el contacto entre las neuronas, que siento como se acaban las palabras. que me gusta las palabras que usas, que la realiad es un hueco de hormigas que cargan su propio peso, a veces siento raro cuando escucho el agua, o las sirenas, las palabras meditabundas, que no se si soy o no soy.

2010-02-21T17:34:00.001-08:00

¿Qué le pasara a la gente que no nace?

A veces no sé donde dejo mis girasoles

2010-02-18T19:27:00.000-08:00

Tocando la música encontré mi pesadilla, sabía que de algún modo habría encontrado el modo de sobrevivir a la brisa de sentirse atada un movimiento que no me pertenece, inclusive después de acabar con todos mis recuerdos, en mi seguía existiendo la luna y color morado, el sabor de la vainilla y la textura de un mundo que se entreabre la fugaz sonrisa sobre el ruido humano, mi realidad como mujer/ extraña criatura del mundo. Me di cuenta que aún sabía sumar, pero no contar el tiempo de una canción, había olvidado que significa las palabras sonoras y meditabundas.

Mi mundo de espirales y coincidencias me despertaron de nuevo, esta vez no transpire ni un miligramo de ansiedad, angustia, fracciones rotas, no hubo miedo, es más existió adrenalina en cada espasmo de mi cuerpo. Ya no soy de barro, ni de arena, ni componen átomos, es más ni siquiera tengo sodio o potasio en las venas, he traspasado a la materia, tampoco soy antimateria, solo soy lo que soy.

Me toque los labios para sentir si eran reales, me encontré de nuevo con la sensación de esa mirada, de pequeña devoradora del mundo Esta vez no dolió lo suficiente para sonreír. Solo respire y recodé la sensacion de perdurar en el tiempo. Hoy supe lo implica esperar en el nihilismo de la magia, supe lo que es añorar un sueño que no es mio. Supe lo que no es despertar.

Así me encontré llena de figuras... y de mis recuerdo apenas tengo un destello de lo que fueron.

No recuerdo cuando fue la última vez que me salió sangre de la nariz, pero recuerdo una donde me dolió la frente y comenzó a escurrir entre la piel de mis labios, era pesada y con un color poco habitual, y olia de una forma que me sentir suave y su sabor se mezclava con mi saliva. Mi estructura mental de mundo de concreto/posición/abismo había chocado con una idea de la formulación de especies, de la necesidad de olvido, fue una en idea en retrospectiva, fue una idea de golpe.

Fue una idea de quien había sido Esa vez me despertó la llamada de su voz, la llamada de que existe la luz en ceguera, la voz ¿de que pasa? ¿porque esta tibio tu rostro? porque se siente la húmeda de tu barbilla, porque no puedes articular palabras, porque te obsesiona la idea de transcribir lo que tu imaginación detiene entre golpes, tus neuronas mueren de ansiedad ante la idea de de saber tu mente conspira en tu contra, las ideas te matan los sentidos, es fue la primera vez que entendí el sensación de tiempo, cuando ello avanza más lento o mas rápido y en realidad no se ha movido nada, solo un segundo en el aire. Fue la primera vez que perdí el contacto con la realidad
Me perdí por segunda vez en la vida cuando mi mirada se confundió con el fuego, el camino dorado, el camino del nagual o como se dicen ellos los seguidores del fuego, no tome ni una gota de licor, ni un solo terrón de azúcar, el insensato aroma del canabis, la sangre, el sabor terrizo del hikuri, solo fue la transición de escuchar los circules musicales en mi cabeza, fe u la repetición constante la que llevo a mi mente a crear un circulo en el mundo, de verme llena de colores, sentí como me rompía y mundo se distribuía por un desierto poco habitado entre al mundo de los muertos, ahí descubrí a lo que tengo en el interior y no son precisamente dulces ni fantasía, no, es el mundo de niños que se han corrompido por el aire, es el mundo violeta, naranja, roto por la razón de un fe. Descubrí que me fui de cuerpo, mi alma viajo por espirales de colores, sombras que no son mías, tal como un viaje interior. Descubrí que mi interior es otro.

El mundo se me movió rápido cuando perdí mi sangre en una bolsa de plástico, se abrió y caí entre espinosa miradas, mi perdí el conocimiento, las voces se fueron todas juntan se unieron de mi cabeza, de pronto sentí como se movían personas en mi cabeza, me tocaron la mirada, la insolencia, el mundo de la ideas, la imaginación y el pensamiento, sentí como se peleaban por destruir mi cuerpo de tierra, yo quería seguir siendo de barro, que mi cuerpo fuera terrozo y con sabor azúcar, que mi mirada no dejara de ser de polvo y caí el piso, sentí el frió y la suavidad de mi cabello detener el golpe, caí asustada por la extrañeza de verse mover el mundo en partes que no tenia coherencia, el mundo se me rompió y me di cuenta que el tiempo no existe y que quizás mis sentidos me distrae y no me permiten verlo como es en realidad
Por eso no consumo drogas para evitar ver aquel mundo que tiene el sentido que no quiero tener, yo quiero que el mundo se me rompa en colores, yo quiero que me destruya cada vez que despierto, yo quiero el sentir el dolor de vivir cada momento, yo quiero ser y estar en mi cabeza.

2010-01-29T11:56:00.000-08:00

Anoche estuve tuve un sueño raro, y es raro porque no había colores, ni tendecias hacia el suicidio, hombres piromaniacos con aire de grandeza o los tragicos episodios de mi mente, no confusion, ni amor al recuerdo,ni había animales extraños, o seres asexuados y entes que no existen, era yo así como soy, con mi cuerpo, con mi mirada y el mismo sentido de la vida, no había indicio que fuera sueño porque todo parecía ser real, mis manos, mis, pues, el color de mi ojos, la fragancia...

Dividida

2009-10-01T13:03:00.000-07:00

He intentado por todos los medios olvidar el segundo sueño que tuve acerca del silencioso, no me había dado cuenta del rico que sonaba los labios del detractor, el me mato pero no por fuera sino la constancia de sentir que la tranquilidad, solo es un sueño mal planeado, ya no entiendo, perderé el tiempo, siento que la ausencia me absorbe y no lo puedo detener, me absorve en un sueño de miedo e ironias, que me rosan y me roban un pedasito de carne, quisiera destruir tu maldita ausencia, acabar con el sueño que imagine,

Ruido, grite, me fui encima del atacante, odiar, no lo creo, no es que piense el odio es malo, solo es algo que si lo siento que corrompe tanto que me hace olvidar mi personalidad, y me convierte en el ser de dos cabezas, el hombre que ama a las arañas para destruir su composición con tal de acabar con sus silencios, que no quiere escuchar ruido en mi cabeza porque me hace complice de mi atacante, a el lo quiero querer, porque si quiero me puede mantener des fragmentada así mis personalidades no se unirían para conspirar en mi contra

Ayer pensé un poco de todo, tengo muchas ideas en la cabeza sólo quisiera sacarlas una a una para que ellas vivieran su propia existencia con la realidad que a ellas les parescan, no sé, a veces sólo quisiera correr y que nunca me pudieran alcázar.

Hoy tuve un sueño, que me iba sola a júpiter y ahí encontraba un laberinto de sensaciones, cada sendero olería distinto, tendría su propio color y textura, que cada imagen del mundo cada persona la debutaría distintó, que el aire correría a un ritmo insospechado, que aveces tendría colores brillantes y el miedo no aparecería tan de repente, que las razones no serian tan absurdas y el aire no seria dorado.
Soné con una atmósfera verde y la ausencia no seíia un misterio, que no es necesario

Ayer desperté y lo único que hice fue sonreír entre espasmos de alucinaciones, sonreír entre heridas y pr vocaciones mias, no sé
pero me gusta picarme en la herida.

2009-09-15T11:05:00.001-07:00

Entoces me quede sin aire, fuego y ansiedad, he estado meditando un poco, o tengo dinero o tengo tiempo de vivir, tengo una beca, haber que pasa

2009-09-07T10:52:00.001-07:00

Mi mundo es secreto pero hoy se le cae las paredes, de ella salen hormigas y cucarachas azules
¿donde estas silencio? no lo sé, quizas ya no estas.

2009-07-06T12:26:00.000-07:00

He visto tus sueños con una bolita de cristal, he sentido tus anhelos en mi pedasito de mundo, he creado un recuerdo con tus manos y he construido el mundo de papel con mis ideales. En tus sueños habitan especies raras, como serias vivir en tu cabeza, no te da miedo que puedas inhalar tu conciencia con tus frases, que puede transpirar tu cuerpo y quedarme con tus tejidos celulares para cuando mueras pueda construí un ser con tu misma carga genética sólo que diferente a ti porque yo misma le instaría tus memorias, te haría tragarte tu resinación porque creería en ti una doble personalidad sólo con la intensión de crearte locura,

2009-03-20T12:14:00.000-07:00

Esta semana el tema del amor obsesivo fue muy recurrente, el amor que desgarra y se aferra a los labios, el amor que se pega en los ojos y te trasnforma en otra persona, una persona que desconoces, pero no sabes porque te vuelves un vampiro con los demás, que extrangulas y haces sufrí mientras, tenerlos cerca hace que el corazón te lata rápido y una sustancia extraña se libera en tu sistema, no entiendes porque.

El amor obsesivo puede generar acosadores o acosadoras, esos que saben cual es camino que tomas a tu casa, cual es tu color preferido, cual es tu tipo de sangre, que te gusta hacer por las noches, si tienes amigos en el extranjero, cual es tu flor preferida, donde vives, cuantos hermanos tienes, cuales son tus recuerdo de infancia, si tienes elegías y visita los mismos lugares que tú, la única diferencia es que tú nunca le dijiste nada.
Me dio risa darme cuenta que de acosadora no tengo nada, proque yo pensaba que podía serlo, más bien que tengo muchos amigos acosadores, es raro oír platicas de que le llame por teléfono, escuche su voz y colgué, seguí sus pasos, revise su historial, investigue su credencial de elector, busque su mirada entre la gente, mientras escuchaba relatos que iban de lo anormal a lo descabellado
todo eso me hizo pensar en que punto de nuestras vida nos volveríamos acosadores o es un gen que sólo unas personas tiene, es la personalidad, las creencias a que se debe que no se puede aceptar el rechazo de alguien con silencios, acciones o palabras, porque la obsesión de se vuelve tan grande que te pierdes en ella,

Me alegra nunca haber tenido una obsesión con una persona, yo sé que las tengo con las mariposas, los cuervos y los vagabundos, me gusta sentarme junto a Juan del jarro y llevarle cosas, no esta tanto una obsesión es mas bien hobby, la obsesión con las cosas podría ser un hobby

2009-03-10T15:03:00.001-07:00

Esta vez si fue para siempre, es raro o curioso, pero es para siempre

2009-02-24T10:58:00.000-08:00

Esto me lo encontre en mi libretita
y me gustó

Este dia no existiò
bruma, universo
ojos cafes
ensaladas verdes

humo y silencio
medito
eres solo el símbolo
de nuestra isla
tenemos percusiones
y recuerdos
letras
eres amorfo
eres un niño
habitas en el portal
de los sueños

tienes una mirada
con sabor a incienso
sabes que implica ser
irreal
ahora tengo una cuestión
¿como saber que es percepción?

2009-02-13T11:44:00.000-08:00

Como olvidar los recuerdos si ellos regresan a nosotros con la misma fuerza con los que decidimos olvidarlos, como olvidar a los jardines y los bares obscuros, los vagabundo y el efecto de la ceguera, como olvidar la percepción y el sentido máximo del dolor y el esculpir de los detalles en el rostro, como olvidar la saliva que se expande y nos provoca ironías, como olvidar que a veces soñamos juntos, el mismo sueño desfilaba nuestras neuronas como una capa densa de electricidad, una capa oscura de recuerdos, una capa que nos cubre lentamente y nos abandona sobre el efimisferio incorrecto
como olvidar que ya no existimos ni un recipiente de té, como olvidar que nos hemos destruido con la misma fuerza como la densidad consumó nuestro nacimiento

2009-02-07T16:04:00.000-08:00

yo entiendo como puedes creer en brujas pero no en dios, no puedo entender como puede ser tan universal pero no me atrevo caer en el aire de muchas cosas, será que el prejuicio se vuelve morador de nuestra vida, me gustan las letras pero también los sonidos, pero tú no entiendes lo que es para mi respirar el aire, tú sólo entiendes de fantasía pero no sabes que tan lógica puede ser la vida, no entiendes de destino; pero si crees que las brujas vuelan como bolas de fuego como salas de la vida, como rojisas de alma, como si ellas fueran material extraños que no pertenecen a este mundo dulce, es bien raro, saber que eres una mezcla de conocimiento silencioso, pero no creas en física como no vas a creer en la ley de la gravedad pero si en el nagualismo, como puedes mirar tu reflejo partido en dos y no entender de metáforas, no entiendo como puedes ser así, no entiendo.

2009-01-31T14:54:00.000-08:00

Hoy desperté con esas sensaciones de haber comido un tulipán, realmente nunca me han gustado las flores y menos las margaritas y las rosas, aunque tengan espinas y sean de un extraño color rojo donde creen insectos circulares y las vitaminas del cuerpo nos devoran con el infinito recuerdo quien han sido devorados, como bacterias o parásitos o los demonios que circundan nuestros laberinto de ideas, hace mucho que o mas bien nunca antes había sentido la obstinación del alma y el recuerdo de la perversidad
Desperté con la sensación de los pétalos en mi boca, como si un individuos extraño e indiferente hubiera absordido la perfecta simetría de mis ojos para alojarse en ellos como un detractor y devorados de esencias, la mía no era azul y por eso necesita el aire que emanan las flores era necesario para sentir como se apoderaba de lo que no era suyo, cada parte de él se movía circulante en mi cuerpo, era un hombre sin alma de aquellos que necesitan los golpes al vació para sacar la vitalidad del cuerpo, para romper con la ansiedad, ayer descubrí mi frialdad ante esa situación porque el individuo sólo puede pasar si el aire de mis sentimientos y las neuronas de mi cuerpo lo permiten.

2009-01-22T12:22:00.000-08:00

¡Porque el mundo es asi?

2009-01-21T12:08:00.000-08:00

Estoy como en el principio extraña, llena de reencuentros,
imaginate que la luna era un el universo de los caracoles y los ratones blancos que estaban espiando mi vida, ellos eran de color azul y estaban dispuestas a ser el disfraz de mi agonía, aquel ser que le gustan los sueños y los ruidos ambientales que come queso y no quiere saber de ironias, pero esta coincidente que la vida es la una agonía extraña de una ironía
yo pienso esos seres microscopicos que les gustaba chupar arañas y ya no sabia de los sueños que querían ser las i del mundo, siempre pienso en las señas no en la letra.
Sabias que las letras son el deseo mas fuerte que tengo en mi vida, ese deseo me intoxica y me vuelve de tierra, me gusta habitar los silencios, me gustar tener ese deseo en mi vida, es la única suavidad que tengo, es como inhalar despacio
Ayer me fui de vacaciones de nuevo a ese mundo mio, ese mundo de pajaros negros, ese mundo de espantapájaros y mariposas, y extraños recuerdo de quien fue el aire

2009-01-08T13:16:00.000-08:00

Este cuento lo escribir cuando cree este blog de aquí viene su nombre

¿Te acuerdas cuando nos conocimos? ¿Te acuerdas cuando las miradas se volvieron azufre y los labios de tierra? ¿Cuándo las palabras emanaron oxigeno y el aire se volvió de metal? Lo recuerdas o lo has olvidado, somos de una esencia parecida al carbón, somos de piedra y al mismo tiempo somos como las frutas, ácidas y extrañas en mundo que se volvió nuestras memorias. —Dijo ella.

Éramos la familiaridad de nuestro mundo —dijo el individuo —Recuerdo muchas cosas, o situaciones, pero no tengo clara la idea de cuando nos conocimos, sé que alguna forma todos estamos conectados por una fuerza magnética que rompe los cartones y las paredes de la convivencia social.El primer encuentro fue casual, no tenia relevancia, solo había voces y falta de imaginación en sus palabras, sonoras, absurdas y fuera de lugar, pero aún así ella lo miraba, veía como su ojos se había ausentado en una plática, una platica que no tenia nada ver con ellos, pero a ella le intrigaba los pensamiento del desconocido individuo que devora una panecillo en la mesa contraria.

El por su parte sentía la mirada y la fragancia de ella, cercana a su cerebro, quería acercarse de una forma circular, sin que ella se molestaras o temiera de él. La ansiedad comenzó correr en sus venas como un fluido ajeno y corrosivo que le exploto en la mirada.Ella sonrió como si hubiera sentido el mareo y el asco de el en sus entrañas, sintió la suavidad de una fragancia que se vertió en el manantial de ideas, la muerte de las flores la conmovían hasta el punto de devorar a aquel aroma que se desprendía de la realidad, ese fluido se introducía en su laberinto, en su nariz hasta que tocaba con fuerza las neuronas, eso lo hacia crear imágenes, que carecían de sonido pero no de texturas

De esas texturas emanaban los recuerdos, frases, palabras, monotonía, dispersión, había algo en su mirada que lo hacia querer soñar el aire. El ritmo era acelerado, en su cara no había fuerza, no había movimiento, no había sentido, pero aún sus venas estaban tan verdes y congestionadas de sangre que le daba vida sus articulaciones, pero su aliento estaba crudo, estaba lejos ella y hacia querer experimentar en movimientos.

Él soñaba con abrí un gran agujero en la sala del universo, ser el la materia, el dolor del nacimiento, ser el creador de las voces que tenia encerradas en el cráneo, esas voces eran parte de su esencia que se cristalizaba en dos, una esencia virtual.Él gritaba con ellos, amaba con ello y de ellos generaba patrones de miradas, todas distintas entre si, todas confusas, todas con diferentes en creación.

Así esperaba con el silencio que se lleva dentro de una cajita de uranio, tenia azufre en las venas, tenia tantas sustancias que no eran parte de su sistema, él estaba roto como se rompen las ideas, él no existía porque había olvidado a que huelen las flores Ella mataría por devorar las líneas de tu mano, por atacar a vagabundo que se encuentra encerrado en el de él sótano Que sientes, pensó él Dolor, sintió ella Ambos se levantaron de sus sillas y salieron del restauran como atraídos por una fuerza ajena ellos…

El señor de las alusiones se sentó en la sala de mi casa, pensó ella, siempre fue un individuo lleno de aire, un individuo lleno de fuego, tenía las arterias perturbadas y la sangre sucia por tantas bacterias que se alimentaban de su perturbación.El aprendió a escribir lo que sus oídos eran incapaces de comprender, la situación que le había provocado un ruido en la mente, sintió él que ella era el ruido que necesitaba para generar vida, para dejar de ser azufre, para dejar de matar pero…

Nunca volveré a verte, nunca más sabrás de mí, nunca más serás parte de mí, será lo que fue, es triste saber que eres parte de una ilusión, le dijo ella y se marchó.

2008-12-28T15:14:00.000-08:00

Eso de ser azul no implica que al aire se vaya por la sonrisa y termine en mi mirada como la niebla de ansiedad, es más es no implica que me olvide la composición de tu rostro de lagarto usurpador de la realidad
Ahora si escribo de ti y no me importa lo que la sutura de la cotidianidad piense de mi, no me importa si las fibras se vuelve densas y en mi pensamiento la lluvia deje de caer entre hombres asesinos de los instintos.
No me importa si no me recuerdas o si te olvida mi inocente humor de roedor devorador de minutos existenciales, no me importa si me sangre sale de mis venas sin que yo lo haya autorizado, no me importa si me desmayo en hospitales que me roban mi sangre y la azúcar de mi sistema, no me importa sino estas físicamente en mis vivencias habrás vivido lo necesario, no me importa sino lo sentiste para mi fue real.
Ahora ya no importa, la sonrisa de girasol ha vuelto como las mariposas y los cuervos en la noche de la lluvia azul.
No importa si esta entrada no va con este blog, el rosa no me gusta por rosa

2008-11-29T15:27:00.000-08:00

Me gusto tu historia de series y de animaciones, de ruidos y niños que se quedan solos, de viviendas ruidosas de materias y sonrisa ebrias, me gusto pensar que puedo ser la chica de la copa rota, de los labios rojos y el vestido negro que entra a los bares de albañiles, en busca de una pasión aislada, una pasión que no tenga conclusiones, una pasión no arquetipada. algo que no tenga que ver con la realidad sino con el cuento que la fisión es intuitiva algo así como la sensacion que nos recorra y nos ahoga olvidar que fumamos hervas de orégano, inhalamos los recuerdos con pedasitos de papel arroz o sabanitas transparentes, que no nos gusta el oxigeno que estamos hartos de sonreír sólo porque eso es lo que se espera de nosotros, que ya dejamos de soñar por los pulgares y estamos tan intoxicados de nosotros mismos, que queríamos ir al fin del mundo, que aún nos esperamos en calles paralelas, pero creo que nuestras vidas son paralelas, aunque es mi intuición haya detectado el latir del viento entre la rugosidad de la percepción, el mismo arquetipo de muerte nos separan ya que tu eres solido y yo soy etérea, en mis venas el latir va lento y hasta un punto un poco fanático, tu eres la brisa sin furia que recorre los mantos y la idea de no se...

2008-11-20T19:27:00.001-08:00

La verdad es más que la verdad, este mundo es la conspiración de muchas cosas, del dolor, del sentimiento de sentir que la vida es azul y en ella podemos construir mundos morados, que a veces es mejor alejarse hasta donde más oscuro este la vida, es perderse y jamas volver, es alimentarnos con sangre que nos pertenece, es olvidar que existimos, es perder el dolor en las puntas de los dedos, es saber que nada volverá ser igual, que ya me canse de esto y que es un juego sin salida.
TE ODIO NOVIEMBRE, TE ODIO NOVIEMBRE
YA LO SABIAS PERO TE ODIO

2008-10-14T11:17:00.000-07:00

El labio del señor que cuidaba los laberinto del aire, se rompió en pedacitos de ideas, pensaba como seria construí un mundo de misterios y crucigramas, cual seria la palabra que abriera una puerta , la palabra que desfragmetará las cosas ¿cómo serian las palabras?

2008-08-26T18:07:00.000-07:00

He comenzado a soñar de nuevo, era raro dormir a veces abría los ojos en busca de algún lugar tormentoso que mi curiosidad despertara, un lugar vació donde descubriera ese instinto corrosivo que me hacia querer destruir miradas, aniquilar el sentimiento del aire, las vibraciones me esta rodeando todos aparecen por distintos puntos, ellas emanan de mi y al mismo tiempo esta ahí, son como golpes que el viento nos deposita, son nuestra alimento pero nos percatamos de su existencia.
Son el ritmo de una vida, me he percatado que carezco de coordinación y no entiendo de pulsaciones, es como si la sangre en mi corazón fluyera a su ritmo, es como si no tuviera una clara idea de lo que es la izquierda y la derecha, pero el golpe que produce sonidos melodiosos me hacen querer entrar en ellos, me hacen querer ser una canción que no mate sino que conduzca a lugares distintos, sonoros, propios, no sé donde me encuentro si en una isla o en una nube de transparencias, que pasa no lo se, siento la tierra en la mirada y los labios descubro la sensacion de sabila

2008-08-11T20:15:00.000-07:00

Hace tanto tiempo que intentado escribir cualquier cosas, aunque sea un pensamiento ardido, un idea que diga cosas que siento; pero lo que siento me aburre y al mismo tiempo me duele la panza al pensarlo, es como descubrí que las neuronas están cayadas y se volvieron antimateriales, que lloro, mas bien descubrir que estoy ausente y enojada, llevo mas de seis meses enojada con todos y en especial conmigo, es darme cuenta que he cedido demacrado, esta vida no es la que pensé para mi y sin embargo es la misma que acepte por romperme tantas veces, y por aceptar que así debe ser.
Como lo dije una vez es más fácil seguirle, pero ya no más, ahora sin ya no más, no dejaré que nadie más me ate, aunque se que me puedo quedar sola, no es que le tengo miedo a la soledad, solo aveces me daría cosa que pasara así de la nada. Es quizás por eso, por lo que no me he ido, me iré es lo único que quiero hacer, conocer otros lados.

Mis mentas para irme sin dejar nada pendiente

Enseñarte a vivir sin mi, sabes quiero que aprendas a estar sin mi, sé que soy lo único que tienes pero yo no quiero estar aqui
terminar mi tesis
terminar lo del colectivo
terminar todos mis cuentos( pendientes)
terminar mi cuento en lenguaje de señas
aprender percusiones
aprender a malabarear
aprender ingles y aleman bien
aprender a cocinar con leña y esas cosas de sobre vivencia que sabe susana

y despues me iré ... no me despediré de ti, no lo haré no podría,
también aprender a decir no
a no ceder
a no dejar que la vida me alcance
y sobre todo a hacer dinero sin necesidad de trabajar

y se que voy ser una escritora y no me importa que muchas gente piense que necesito un trabajo de verdad eso es lo más me ha molestado todo este tiempo

2008-07-30T19:21:00.000-07:00

Siempre me ha desconcertado los te quiero en Internet, no los considero sinceros, no los siento reales, creo que cuando quiera alguien de verdad no se lo dices en persona, es como perderle el sentido a una palabra, es solo una palabra mas que utilizan para decir algo, es creer una relación que no existe, es solo una forma de darle sentimentalismo a un vida opaco porque no es capaz de concretizar un realidad en el mundo

2008-07-26T17:54:00.000-07:00

Estoy como en el principio con las arterias pegadas en mi cuerpo, con la saturación de una herida que se fundió tras un golpe, mi propio cuerpo se soldó en un intento por recuperar la cordura, dicen que soy de papel, pero pienso como el viento, porque puedo construir mi propio cuerpo, algo así como el hombre de sangre y la mirada de sal.
Escribo esto pensado en el ayer, hace mucho que no sentía la sangre que se resbalara en la piel, las comida como un alimento que nos une con los extraños, pero esta vez intente que mi cabeza, corazón y boca se pusieran de acuerdo, no me mentiré y haré nada estúpido en un mes, lo que quiero es encontrar el punto mas pequeño a un piedra que me encontré en el mar

2008-07-09T16:56:00.000-07:00

Aquella cancion de lady moon me recuerda a nuestra infancia, eramos de tierra y los huracanes nos partían en pedasos de dilemas, ahora los dilemas han crecido... que nos paso a ti y a mi, sólo nos queda inhalar aire, polvos, sustancias, deseos y miedos por las fosas nasales haber si así construimos un páramo
¿que somos habitantes o detractores? deceraría que no te alejaras, que fuimos constructores de canciones con latas de sopa, de crema, nos gustaba preparar nuestra propia comida...
sabes San luis me pone triste, a pesar de que vea vídeos musicales en la plaza de armas. o me esconda en casa abandonadas, el Internet me pone triste, me enoja, el Internet he pasado seis meses de mi vida enojada y detrás de un ordenador, detrás el polvo de la exposiciones, detrás de tantas cosas, me gustaría que no dejaras de existir, eres ese amigo imaginario con el cual construí un mundo propio y prestado,
la calides me la han robado, sonrió como reflejo de ayer, el ayer se fue, el ayer no esta, que nos paso, deberia saber que tú no estarás, yo siempre he sabido que voy a tener 89 y estaré sola con muchos gatos cantando hurt, entre los labios y las manos.

¿Di me que me ha pasado? ¿Dime porque me has dañado? ¿Dime porque este maldito blog es mi catarsis?

2008-07-04T17:20:00.000-07:00

Bienvenidas a la mi frialdad, no creí que volvería, pero volvió.

2008-07-01T13:46:00.000-07:00

Tiene rato que ando desparecida, ando hundida en mis pensamientos, como dicen los amigos, ando en mi propia nube, deseando desaparecer, acabo de regresar de la playa tuve mucho encuentros con mis pensamiento, el mar es como un brisa un pensamiento disperso, me quería quedar en el mar, ser parte de el, en realidad es un clima que me favorece, es un clima que me hace sentir etérea y parte del universo.

En la playa conocí muchas cosa de mi, cosas que no sabia que podía hacer y no quiero tener, no quiero ser como tú, como tú , como tú, no podría, me haría sentir frutacion sería como traicionar mis ideas y a mi misma, pero es una fuerza que esta dentro de mi, la que me impulsa ser como tu, nunca lo había pensado, soy una obsesión, la obsesión de mi vida,

El mar fue mi despedida de la universidad haya deje muchas cosa, muchas ilusiones, muchas situaciones que no fueron y que no seran, a pesar de todo y de mi misma, en el mar dejó el dolor de mi creación , el dolor de la soledad de los demás, el dolor de no ser lo que no se puede ser, quiero ser lo que no se puede, lo que nadie quiere que sea, solo lo que yo busco, deseo ser parte del mar

A veces me imagino construyendo un rió y una cueva de espiritualidad para ser capaz de olvidar, es solo cuestión de olvidar.....

Hace mucho que deseaba escribir, un idea y hablar sobre mi nuevo espacio, tengo un pediste de cuarto que reparar, junto a una ventana .

en fin fue mi graduación se parecen a las bodas, lo bueno es que tengo un recuedo que contar.....

2008-06-13T12:25:00.000-07:00

Hoy cerré mis círculos, la vida siempre ha sido confusa, y lo sera, aunque aveces sonríes con extrañeza cuando te encuentras con un lobo que cumple años el mismo día que tu, un administrador que tiene una foto tuya y no sabes porque le dijiste que si, un taxista que bailo contigo y además te llevo a casa, un mesero que te enseño a jugar billar en un bar donde hay prostitutas y militares, aunque los militares han inmigrado... un bar que cerro donde cerraste un pacto con un alemán que maldices porque por su culpa prefieres la soledad de tu cuarto y las platicas en Internet.
Sueño con pingüinos, bolas de pelos atoradas en la garganta y con manicomios, con el olor de las flores, con tu sonrisa que desapareció en la oscuridad siempre envidiare tus dientes y tu mirada azul, también sueño con el siempre pensé que nos veríamos años después... Sueño con el fin, contigo, descubrí lo que tengo en el interior,
Recuerdo textos que escribí, cuando descubres a la fragilidad, a las huidas, a los temores cuando golpeas con fuerza y te encuentras de pronto con un mundo nuevo, el mundo cambia. he vivido infinidad de despedidas, muchas ficticias otras a huevo, y otras circunstanciales
Descubrí la pasión, los sueños, las miradas, las casas viejas, los habitantes dorados, los universo en una caja de zapatos, las revistas en linea, los besos robados, las miradas sin ironía, el arcoiris, las drogas que no saben a nada... y todo lo que paso no lo puedo escribir........

Puede ser que esta sea la ultima entrada en mucho tiempo, el intenet se va por un tiempo de vida como yo me voy del mundo....
espero que no sea por mucho....

2008-06-05T19:12:00.000-07:00

He conspirado con mis secretos, hay que ser victimas de nuestros propios impulsos, correr desnudos bajo la lluvia ácida de un mes de junio, abrazar una almuada piojosa, morder los anhelos de despertar en un hotel costoso.
El primero que consiga el dinero paga, sé que me tendré que conformar con el progreso.... Quien sabe cual es la deuda que tengo, no hablo de dinero, ni horas, sino de cuartos olvidados, proyectos no concretados, charlas inacabadas
Deseamos mas de la incertidumbre, estoy cansada de la ciudad, siento que voy acabar enterrada en un pozo del una galería, en la oscuridad de un pantano de egos, no quiero escribir vaguedades, no quiero ordenes de la insesates, a

Quiero gritar que no soy feliz, que me cortaron las sustancias que me hacían sonreír, que han arrestado mis palmas y mis sustancias muertas, que estoy dispuesta seguir adelante

me construyo en el caos y me despido de él,
no sé que paso pero de nuevo estoy como el principio soy el extraño que llego como un extraño, y como el extraño me voy

2008-05-28T14:05:00.000-07:00

Un día construimos un mundo de insectos, te acuerdas que nos gustaba alimentarlos con nuestra propia sangre, así pensábamos que crecerían grandes aunque solo los acostumbramos al sabor de la sangre
Ellos volaban por el mar de estadías, por el lago de una letrina y por todos los rincones donde se construía la inmundicia, cada fluido bacteriano era para ellos una forma de encontrar el parecido sabor humano.
Los insectos estaba siempre en la palma de mi mano, calladamente devoraban mis tejidos, la tibieza de mis manos el aliento de mis poros, solo para respirar la vitalidad de mi cuerpo. El rincón de las bajas y superfluas pasiones
Estos insectos se les veían morado de articulaciones opacas, misteriosas como sacada del universo de a lado, sacadas de una pequeña cajita de helado. El día de su nacimiento estuvimos juntos recorriendo todo líquido que había juntado para ellos, aquel líquido blancuzco que se infiltraba en las fosas nasales causaba temor
Estos insectos estaban acostumbrado a caminar en al aire, a vivir rodeados de sol y a inhalar memorias

2008-05-27T19:02:00.000-07:00

Escribí esto con sábila en los labios, con los ojos extrañamente opacos y negros, con las melodías hechas color un poco de was the down, all the clown, el espíritu hecho canción solo para descubrí una mirada hecha con la intensión de ocultar el miedo y la soledad.

Dicen los que construyen poesías que ellos están destinados a permanecer ocultos en las palabras como los individuos universales y solitarios, escriben letras que quisiera ser canción, solo intentar aparentar la melodía del resignación
Son extraños individuos que viven y respiran entre la humanidad disfrazados de hongos o esporas

No encuentro sentido al descubierto y anhelado sabor del aire, somos detractores y al mismo modo somos violentos, nos gustan los fluidos de los contrarios y venimos construyendo una muralla de ironías.
Estamos solos y así nos quedaremos por siempre
Me he descubierto un extraño en la vida
Somos el extraño y el extraño es para siempre...

2008-05-24T11:13:00.000-07:00

Anoche comencé el viaje, pero no un viaje de lugar, sino de transición al interior algo así como el poeta, pero este no es un viaje al invierno, ni la obscuridad mas bien de haya vengo, es algo así como el cuento de las mariposas.

Nunca me he considerado mariposa ni oruga, sino un girasol pero al revés, un girasol que esta detenido en un páramo donde la violencia lo alcanzó , una violencia sutil aquella que la absorbió en fragmentos de una materia desconocida.

Anoche fue el comienzo de mi despedida, me despido de mi anterior yo, aquel que no sabe que paso, ni que sintió, solo que se dio cuenta que sentía....

Es un ser confundido por canciones , por mundo, por ironías, por la necesidad de los demás por no sentirse sola, la soledad se y se queda esta como medio de dos polos, es una corriente, es un momento, es le motor de la descontinuación de su mirada.

Ya no quiero mirar ocasos, ni ciudades destruidas en mis cuentos, no quiero escribir sobre las pasiones humanas y menos las mías, quiero escribir sobre historias que me encontré en mi cabeza, esas que no tienen sentido para nadie solo para mi.

el sentido es mio y de nadie mas

2008-05-21T19:12:00.000-07:00

Siento la certeza de una vibración, es un aura morada que se cruzo en mi camino, me rodeo y me hizo salir de mi casa de cartón, esa brisa se cruzo en mi como un memoria, somos capaces de morir en el viento

estamos muertos.....

2008-05-17T10:29:00.000-07:00

Entonces que paso, me preguntaron cuando me tome el noveno vaso de agua, en menos de cinco minutos: fueron 7 o más, no lo recuerdo, siete sustancias en mi sistema, me recordaron el sabor agridulce del cereal y la realidad, me hicieron pensar en cosas que olvide y lo más importante me despertaron y me mantuvieron en la linea de un cuento: 37 horas despiertas

Descubres que el dormir quita tiempo

Cada hora representaba un color nuevo, un hecho con sustancias ¿Que si pensé en el miedo? si mucho, en las miradas que no volveré a ver, en los dedos de una palma, en como se construye un cuerpo, siempre he querido ver como funciona las células vivas, no las que están a punto de morir en un microscopio
También conté las hormigas que volaban cerca de mi cama, es como soñar, había olvidado lo que es soñar, siempre he deseado un sueño hecho con telarañas y sangre, la sangre que pueda tener un color morado...

El morado es una forma de comenzar de nuevo, dicen que el comienza es un fin adelantado, quiero comenzar por crear cosas, se en lo mas profundo el viaje comenzó cuando empecé a caminar en círculos

Siempre he esperado por ese viaje toda mi vida, los demás se me han adelantado pero yo creo en el tiempo, una cosas a la vez y por fin descubrí la ironía de mirar a las galletas en un día nublado

El mundo es maravilloso, no tampoco es para tanto, es lo que y estoy en lo que estoy
el mundo es una curiosidad en el universo...

Ahora no estoy segura de nada, solo que he llorado mucho, llore en mes mas de lo que jamas llore, sonríe con extrañeza y dolor, en mas de una ocacion, tengo caras de alguien mas ¿Quien me las presto? no se, pero ahí están...

Fue una semana divertida, estresante y increíblemente opiosa,
La verdad fue la semana de la canción y mi nubecita de enojo ha desaparecido, bueno eso creo,

No se cuanto vaya a extrañar a la escuela, no se si la voy a extrañar, solo se que esos cuatro años, fueron de lo mas extraño, me costo tantas cosas, como sonreír en un día lluvioso, no llorar en una habitación azul, despertar con malicia en el parque, despedirme dos veces en el mismos mes

Si la verdad fueron muchas horas viendo mi interior, creo que eso pasa cuando no duermes
lo volveré hacer un día de estos...

Antes de cerrar esto, y se perfecta mente que no se entiende, que el lunar de cuerpo nunca desaparecerá, aquí voy estar un ratote..

Me despido, no se si depues de agosto la suavidad estará aquí presente

2008-05-13T18:11:00.000-07:00

Escribamos un blog personalisado, este blog nació con dedicatoria, ahora ya no es como empezó, la dicatoria se murió como la sangre de mis gatos, esos fluidos que se impregna en la cara.

la idea de este blog era escribir una personificación de mí, una personificación amargada y volatín, confundida, que se atraganto de pensamientos antropofogos que no puedo contener en los labios ni el fin de mis ojos,

pero, se volvió lo confuso de esta vida, ahora será el juego de ideas que tenemos tu y yo, sabias, siempre has sido mi obsesión desde que te conocí hace años, con esa sonrisa vaga y la mirada ida, eres lo que me obsesiona, tu ruido, tus palabras, la insolencia que representas en mi, eres como el cuervo, eres ese cuervo con el que leía diarios ajenos, con el que escribía en sueños, el que me enseño a tirar volados sin perder, eres la estupidez de mi vida, con el que perdí tantas cosas, el culpable de muchas actitudes mías... lo malo es que piensas exactamente lo mismo de mí

si yo se que no vas a hablar en publico te consideras una sombra

eres la utopía de mis canciones o serán los cuentos, no lo se, me cuentas tu vida como un espiral, la vida es recta, bueno eso dicen las teorías de la relatividad de las situaciones,
¿Porque crees la memoria es un puñal de dos filos?
YO te recuerdo con ansiedad y al mismo modo con ironía

Seamos azules, espera, no mejor violetas

2008-05-10T12:10:00.000-07:00

------Ayer me encontré de nuevo con los girasoles, me han robado mi pedacito de cielo o de infierno ¿Donde estas? Hoy despierto y te busco entre todas las plantas.
Sé que te has ido como paula se fue, sin despedirse o como ivan, con una mirada de seguieme, estas lejos y yo me quedo, en un laberinto de ideas y malos pensamientos
que le paso al blog, no sé cuando quiero escribir en solo escribo ardideces, en si cierto se que lo leerás y me dirás lo que siempre dices si no te gusta come un pediste de pastel y de pues vete a embriagar y no regreses hasta dos días después como en los viejos tiempos

Sin embargo, te lo diré esos son viejos tiempos
Ahora tengo cosas que hacer, como construí una casa a los padasos de historias que invente, o que me hicieron inventar

Me gustar pensar en ti porque ha si dejo que la nariz sangre, porque me recuerdas lo chocante que eres con la realidad. Siempre sera el personaje que invento un juego, siempre sera mi juego. El juego de ver quien es que se aleja de la realidad siempe me has ganado, siempre

siempre ha representado muchas cosas en mi vida, la lluvia los mojaba, estaban sólo y caídos como extraños en su propia tierra, y te vi, estaban en la linea de un nuevo cuento, algun sueño la pesadilla de verte de nuevo, el frio recorrio los dedos de mis pies,

de nuevo espero que me hagas sangra como siempre, solo dime, si vendras d nuevo, aquí a slp, o es solo una manera de que sepa que estas bien.

En fin gracias por reaparecer aunque haya sido solo un segundo en mi largo existir y si puedo nos iremos a guanajuato donde alguna vez soñamos vivir

Se que entiende mi enojo, en parte porque tu me hace enojar

solo digo, vete, vete lejos y no vuelvas, nada mas no te olvides de mi, además que solo tu eres el, mi fantasma. No te maniegas a la raya, no lo hagas.
En fin se que por ese medio leerás esto y te doy las gracias por escucharme.

El miercoeles fue un dia extraño

2008-05-02T15:10:00.000-07:00

De alguna forma la virtud es una forma de crear una telaraña de ideas, estoy en medio y él afuera, construí el laberinto entre el caos y la fortuna de sentimiento, somo un vinculo entre muchas cosas.....

quisiera desaparece en este instante ser la niebla o quizás las esporas que construyen hongos, quisiera no existir y que tu no sepas cual es el dominio de mi cartera, somos de una esencia musical de una vez matame, de una forma certera, rompeme en pedacito y así construiremos una ciudad nueva
quiero que me destroces tanto que tenga que ver en la necesidad de crear una nueva imagen propia, una que no que no se deje corromper por el mundo, ni la esencia del vino
te invito a que me termines de destruir, tu sabes a quien le digo esto, lo sabes muy bien, nunca dejas comentarios publico, nunca dicen nada en la colectividad, pero siempre estas detrás de mi pared, detrás de mi sonrisa, detrás de los anhelos, de la vida misma como una sombra del pasado, han pasado tanta cosas desde que nos vimos , aquel verano, aquella cuidad tormentosa

si quieres decirme algo de verdad sincero te invito a que lo hagas en publico

Esta semana no estoy para nadie

2008-04-10T14:35:00.000-07:00

2008-04-09T11:13:00.000-07:00

Anoche leí tu diario, vi tus recuerdos y mi mirada quiso hacer una revolución en las páginas de mi piel, sobre las lineas de de mi espalda tatué el nombre de mi desconfianza, sentí la sangre que evacuó de mi cerebro, los fluidos sonoros y las hervas que me alimentaron para desfigurar el ozono de mi conciencia. Me percaté de lo que paso
Me sentí parte de la eternidad, y compredi lo que implica ser inmaterial, lo que implica donar mis óvulos, lo que resulta flajelar la nocturna sabiduría de los nómadas. Sabes quise despertarte mietras leía las paginas que nos han dividido, que nos han defragmentado, dejamos de ser el aire para confundirnos con las historia de una falsedad
Me sorprendo por ser lo que soy, por atentar contra mí, por darme cuenta de muchas cosas, no decir lo que pienso, de ser el dizfraz de tu mirada dime porque tener miedo,

2008-04-06T14:32:00.000-07:00

Este podría ser una nueva etapa de mi blog, ya le hacia falta un cambio
empezare con una recomendación lean, sueñen con películas creen la propia y verán que les gustara más que la original. Vayan al cine con un amigo disfruten la noche, no se, no hay que quedarse en casa, golpean a un amigo, visiten un bar raro, no se queden estacados porque por mas que duela siempre hay cosas porque vivir y sonreír, aunque aveces sea difícil y casi imposible, dejen que les rompan el interior y verán como construyen otro

las despedidas aveces son para siempre, otros son un quien sabe, pero siempre sabrás que las personas estarán por ahí, por lo menos, en la mirada de un sueño, la piel y el viento, de todo y aveces en la nubes, o quizás solo basta pensar y recodaras cosas buenas,
no importa como sea nunca sabrás como serán las cosas hasta que lo intentes

2008-04-03T11:11:00.000-07:00

Es difícil imaginar una forma de escapar del caos que yo misma invente en mi vida, la vida no es naturalista, aveces solo aveces puede ser considerada surrealista, eso de rimar en un texto esta mal, pero no me importa, no se quiero decir muchas cosas pero como que las ideas se mezclan, me evaden, se colapsan y solo creo una mala síntesis, un texto carente de una buena ortografía, un texto que no dice nada
sino tienes nada que decir para que intentar decir algo, pero que pasa cuando quieres decir algo y no sabes como decirlo
nada pasa
solo te quedas así
miras la nada

2008-03-19T11:34:00.000-07:00

Ayer conocí, no recuerdo si fue ayer, o cuando fue, solo se que conocí a un individuo lleno de aire, un individuos que me hizo mirar con nostalgia al mundo, la vida se ha vuelto mas ácida que de costumbre, siempre me considerado moradora del sabor ácido de la vida, aquel sabor que te hace hacer caras, que te hace sonreír cuando menos te lo esperas
También me gustan los sabores salados y el sabor a salsa

2008-03-14T17:28:00.000-07:00

Las frutas salieron un dia de una canasta, en ellas habìa algo diferente, algo que las hacia extrañas, algo que les estaba afectando, ellas eran grices y al mismo modo tenia una sabor a mezcalina, un sabor que no iba con su composición

2008-03-13T16:16:00.001-07:00

mi mundo no es secreto tan solo es una fruta

2008-03-13T16:16:00.000-07:00

mi mundo no es secreto tan solo es una fruta, la vida es de sabores, la vida no acaba por ser extraña, la vida es una selva, yo quiero vivir en la selva, bueno no siempre aveces quiero vivir en el desierto

2008-03-10T20:16:00.000-07:00

Hoy es un día especial
hace mucho que no hacia algo realmente imprudente como caminar en la lluvia o algo así, pero esta historia tiene que ver mas con la visión que tengo, y no me refiero al pensamiento; sino, a mi vista y mi miopía.
hoy choque con una moto y hasta salí volando con mi bici, si ya se que no debería andar en bici y menos si no uso mis lentes, y sobre todo en la noche, pero eso me hace sentir viva, como que todo puede volear no a la normalidad, pero si a ser un poco interesante como antes sin preocupaciones mas bien cotidianas
espero sonreír no como lo hacia antes pero si con sinceridad

mas bien que la sonrisa venga del alma.

2008-01-17T08:39:00.001-08:00

Este año intentaré inventar una nueva discursiva algo que no sea tan melancólico ni trágico, ni adverso algo así como la soledad que pasa y se instala en la sala, en el comer o el monitor de un computadora vieja y extraña, solo con 10 gigas de memoria, aveces seria bueno tener poco capacidad de retención así olvidaríamos lo que somos, o lo que intentamos ser, no sé, aveces quisiera olvidar....

pero el tema principal de esta entrada es la soledad, no me importa que sea un tema común o ya muy conocido por los individuos,
pero la soledad no es mala, es excluyente y a veces aburrida, pero en dosis controlada es enriquecedora, sin embargo, no es agradable enfermarte de soledad, estar solo y sentirte solo, es como despertar de un sueño y no saber si has vuelto a dormir

EL HOMBRE

2008-01-16T19:30:00.000-08:00

Puedo imaginar que se me ha dificultado escribir un poco, tal vez porque estoy trabada o o como lo diría alguien no me siento capaz de transmitir algo que no sea nostalgia o aridez.
También tengo una historia de vida en la imanación y en la paredes de mi piel, en la sangre de mis dedos, en la sutura de mis ojos -la quiero escribir- pero me da miedo que me vaya a salir mal, nunca me había sentido el compromiso con mis personajes, sentía que ellos Debian morir si yo lo decidía, vivir con una sola mano. Sin embargo estos viven por si mismos lo único que me toca a mi es ser la intermediaria entre el mundo literario y el real, entre el mundo de tinta, y el mundo sin ser.
Necesito escribir con maldad, con un poco de oscuridad, con un deseo y sin razón, con emotividad, con pensamientos, con ideas que no mueran. Aunque ya no me pertenezcan. Necesito escribir para continuar viviendo, mi vida se ha detenido. Estoy congelada. Necesito que alguien me abra la puerta, para buscar esa atmósfera de magia que perdí. No quiero perder mi magia

La historia se repite

2008-01-15T20:28:00.000-08:00

Una vez escribí en forma de verso, un especie de documental, la vida misma es un documental, no tiene una estructura fija, no tiene puntos de conflicto, no tiene porque tener un guión, porque se busca experimentar, no se trata de falsear la realidad, entonces porque se necesita tener un plan de vida
no se la verdad

esta es una entrada chafa, pero como dicen , es mejor intentar escribir que nada

UN BLOG

2008-01-15T18:54:00.000-08:00

Este es un blog que va en mi vida, llegó a mí por ocio y se va muriendo por ansiedad o dolor de espalda. Estoy intranquila porque me deja de gustar un poco cada día que nace una entrada nueva, una nueva idea, una sola frase se convierte en dolor. Aclaro que el dolor me atre de una forma diversa porque nos compacta la vida al mismo modo que nos la detiene
pero eso no significa que se tiene que volver ardido y amargado. No quiero un blog dramático, porque la vida es solo cuestión de respirar aveces muy fuerte, otras lento y las demás calladamente

2008-01-14T09:20:00.000-08:00

A mi primer día comiza, el primer día de clases de lo que pudiera ser mi ultimo año escolar. Bueno universitario, es un poco curioso pero no me arrepiento de haber entrado a ciencias de la comunicación. Sé que es una escuela un tanto represiva en muchos aspectos, en los académicos y en cuestiones de libertad de expresión.
Sin embargo ,en ese ricen de letras, malos movimientos, aprendí muchas cosas que no aprendes en otros lados: a crecer, a dejar a tras esos huecos mentales que generan la sociedad.
a defender mi pensamiento
Aunque también encontré los años muy dolorosos que marcaron mi existencia, compre di muchas cosas y también deje de creer en muchas otras. Como se dice, cuestione mi realidad, la realidad no es algo tan duro como muchos piensan. Sólo que es más fácil creer que es así.
De esta escuela me llevó muchas cosas, una manera diferente de pensar y muchas ganas de terminar bien.
Espero que esta experiencia de vida me sirva en adelante. eso si lo espero.

2008-01-13T17:57:00.000-08:00

Te miro, eres distante, eres sonoro. Tan sólo conozco la partitura de tu vida, las notas que nos elevan y nos destruyen por ser incapaces de reconocer el sonido, que nos quita lo hueco de nuestras razones.
El era un niño musical que esperaba poder componer una historia de vida en cada canción que se le impregnaba en la memoria, en cada pedazo de ritmo lo cubría de lentitud para poder saborear los sonidos en los labios. Sus labios tenían dos líneas verticales que diluían sangre de sonidos
No te das cuenta de que las melodías ya decidieron por nosotros, pensaba, la niña que lo miraba desde la distancia que hay entre el aire y las ideas que generan imágenes. El no sabía que pasaba entre ella y la ilusión de las miradas perdidas e incompresibles.
Si tan sólo salieras de ese mundo que has cubierto de música y viejos sentimientos que nos generan desazón de ritmos, si tan solo supieras que es lo pasa entre las ilusiones y las verdaderas melodías. Sabrías como elaborar un doceavo e infinito recuerdo de paisaje que no es sonoro. Si no musical

ardidez

2008-01-09T16:00:00.000-08:00

La bruma apareció en el callejón de su intestino muy cercano a la costilla inferior con una fractura imperceptible. Un líquido en el interior del cuerpo recorría su camino. La baba de su capa abdominal cubría a unos seres microscópicos. Ellos sufrían por los medicinas generaban acides en el cordón umbilical.
Los ácidos estomacales planeaban una revolución en contra del sistema digestivo —los antibióticos morirán —decían los ácidos —se extinguirá su movimiento en le reinado del acido —pensaban los seres parasitarios. Los cuales siempre había creído que el ambiente donde se generaron era una sociedad anárquica no una comunidad hostil que planeaba atacar a su comandante, el cuerpo humano.
Los seres microscópicos tenían un cuerpo amorfo capaz cambiar su tejido tal como una nube. Podían transformarse en sangre, en algún fluido amigo para los ácidos estomacales. Que se introdujeron en las venas y en los músculos de la pared intestinal para evitar la guerra entre los ácidos y los antibióticos —ojala no desaparezcamos pensaron los ácidos.
El primero en dar un golpe bajo en los vasos sanguinos fueron los antibióticos, se diluyeron en todos los tejidos cuarteando la estructura, provocando heridos —sangre, sustancia negra casi como el carbón —gritaron los ácidos. La pared estomacal se desvaneció como una vela en la misma suavidad de los músculos.
Los ácidos perecieron en la blancura de la medicinas en su sabor amargo, como una taza de insalubridad. El estomago quedo como un Cristo roto y rojo en la pared donde los parásitos siguieron creciendo, sin ácidos ni antibióticos.

2008-01-07T18:34:00.000-08:00

Yo me siento como el frió y el color, opaco y lleno de aire. Textura cálida, color frió, tono medio e infinito. Humor acrílico, meditabundo, que me hizo imaginar ¿Qué pasa cuando el mundo de creencias se vacía? Solo queda un mundo de luz o uno carente de energía algo así como el color violeta…
No sé, de pronto despierto y sé que no estoy de humor o me dan ganas de callar. Pero si no hablo descubro que mis materias y mis sentidos se dislocan convirtiéndome en una rió o en una abismo Y sigo en el mismo juego de de verme chiquita de lejos para perderme en un arcoíris
Me siento solitaria y vacía, casi infinita como cuando despiertas de un sueño, al parecer he perdido dos por ciento de mi masa espiritual. He perdido la ausencia, la mirada ida, y todo sobre percepción, he inventado un personaje que no piense ni pueda imaginar, un personaje que sola vaya, sólo este, algo así como una imagen anti literaria.
Y descubro que estoy rodeada de metáforas, colores, disfraces modernos, hiperrealista. No quisiera ser cubo o un ave deforme. Malabarista, mimo, payaso, cirquero, músico de afición sólo quiero dejar de estar triste. Este mal, el mundo, no deseo perder nada porque he perdido demasiado, he dejado una voz inclusa, austera. Si es un sueño despertarme. Si es un lugar común no importa, La verdad eso de embellecer lo que siente, hoy no me importa porque he tocado el silencio, no el interior, sino el que no debía callar

la despedida

2008-01-06T16:02:00.000-08:00

Mi personaje de vida es ---, él no lo sabe, pero esta consiente que lo miro desde una distancia casi imperceptible por los demás, pero él sabe que lo analizó del mismo modo que él me observa desde la ranura de una naranja o mandarina. Nuestra esencia es muy similar a la aroma cítrica de esa fruta misteriosa por falta de semillas.
El camina por el centro en la noche cuando solo las ánimas y esencia de un circo salen para recorrer el templo de los olvidados, o inadaptados a la luz, no es que carezcan del proceso fotosintético sólo no lo requieren.
Aquellos seres son contrarios a los girasoles, son sus detractores por instinto no por motivos. No es que se consideren vampiros sólo prefieren la tranquilidad de una noche que por momentos es iluminada por las artificialidades.
A veces solo a veces me siento fantasía junto al, -----. Porque puedo comprender el camino de los que recorren la soltería. --- no lo sabe, pero, a él no necesito explicarle nada. Sus labios entienden lo que mis cuerdas vocales no pueden revelar.
----- sabe jugar con las palabras y las sensibilidades de los sonidos, con la especulación y la duda, es habitante y morador de mis ilusiones de mis pasiones ocultas por la incertidumbre. ---- es ironía y al mismo tiempo olvido.

Un dia que va

2008-01-03T13:43:00.000-08:00

Para mí oficialmente empezó el año
Esté es uno de los años con más incertidumbre tengo en mi vida porque he perdido todas mis creencias, no mis sueños, como lo diría un amigo mi lugar confortable, mis esquemas. No es que piense que mi mundo se destruye por el contrario se genera otro muy distinto
Uno llamado ambiguo
Quizás ahí pueda sembrar frutas e inciensos que generen gusanos mudos y sordos, escarabajos dotados de su propia manera de vivir. Un mundo hecho de especies y árboles, no sé, un mundo donde el interior cruja de vez en cuando, sólo para recordarme que estoy vivía.
No es que necesite el aroma o la esencia del mundo par recordar mi existencia, pero, aveces como que le da otro matiz o textura. Es como implementar la belleza espiritual en el caos que representa este mundo, esta naturalidad
Es como respirar en las alturas
Sólo necesitamos respirar

2007-12-09T18:25:00.000-08:00

Ayer lo vi estaba meditabundo casi como si él no estuviera presente sino ausente. solitario que parecía que su mirada podía atravesar mis arterias, mi flujo de sangre, el punto negro que se aloja en lado izquierdo de mi iris, la coloridas fragancia
No se detuvo a saludarme siguió navegando entre sus emociones y pensamientos era como si fuera ajeno a mí y desconociera que somos amigos

2007-12-02T14:36:00.000-08:00

¿Que pasa cuando el interior te oculta la sonrisa que tienes que dar? Aquella mirada que atraviesa la luna, esas sonrisa fugaz ¿que pasa cuando te da miedo ver en tu interior? o al contrario ¿que pasa cuando vives demasiado en el interior? Solo por percibir las fibras de cada esencia, los pétalos de un girasol, de la introspección de sus semillas que se mueven en tu imaginación
Es difícil ver en el interior humano porque puedes descubrir que vives con la carencia no tener nada. Que has vivido con la mirada de un individuo que solo se reflejo y no guardo nada para intercambiar después. Solo el interior es capaz de construir un mundo lleno de palabras que construyan un nuevo camino, quizás, por eso no tengo un lugar en el exterior porque construí el propio, en mi recoveco mental ¿Cómo le haces para invitar alguien a mirar en tu interior?

HOJAS

2007-12-01T11:49:00.001-08:00

Noviembre siempre será confuso para los moradores de la alcobas viejas y abandonas, la mía se le han acabado los libros y los papeles viejos, los nidos de ratones y los agujeros de hormigas.
En noviembre conocí la expresión de locura, en noviembre veo a mujeres que desfilan detrás de mí, su forma de sentir al pasado, de su forma de generar movimiento. En noviembre lloro como llora la realidad. En noviembre pierdo o gano espacio, surjo para cambiar lo que me daña, en noviembre no existo, en noviembre soy etérea, como la luna.
A mi me gustaba noviembre porque siempre se rompen las barraras que hay en la brisa del viento, en las estaciones que pasan muy cercanas a mi cerebro. En noviembre sueño con encontrarme con muertos, no perder vivos.
Yo quería ser como noviembre, ser capaz de viajar entre los mundo que se abren como puertas en la mirada, en la iris o en los labios, aquellas emociones que nos genera noviembre hacen que desaparecemos ante la incomprensión.
¿Qué ha pasado con noviembre? Sigue existiendo pero ya no es mi noviembre.

2007-11-30T11:54:00.000-08:00

A veces el sonido es hueco, no tiene sentido en mi cabeza, a veces, como hoy no me siento capaz de nada, ni escuchar, ni entender, sólo cierro mis oídos al viento, a su susurro. Nada más intento escapar para encontrarme. Pero, estoy encerrada en un abismo de miedo, construido con la cal y los ladrillos de una mirada incrédula, mi mirada.
Soy una nueva esto, en creaciones de está vida, de esté encierro material donde depositó mis esperanzas —Quiero ser una mujer de esperanza, de sueños— grito. Pero están todos muertos, Nadie escucha, ni la poesía, ni la materia, ni el viento escuchará. Estoy disfrazada de un sueño, pero no por eso me deja de dolor, me lastimó, me lastimé
Ahora no importa, después de todo el daño está hecho, y lo peor de esto, es que yo lo cause, mi intensiones me rompen, pero, ahora estoy destrozada y no se habrá poder humano que me desvanezca y me haga etérea, soluble en el viento, en los minerales, en la tierra.
No quiero que me entiendan, no me importa, pero, mis sentimientos me hunden y alma se ha marchado,
No sabes cuan mal me podría haber sentido, la duda me inundo, yo la mate, no con palabras, no con acciones, la mate por no preguntar, yo la mate, los mate, por mi mueren ellos, están muertos, la mate y no hay marcha atrás, yo le quite lo más preciado que tenia, y me duele tanto que no se que hacer
No hay perdón, no hay poder que me perdone porque ni yo misma aceptaré el perdón, soy el peor critico y juez, porque me juzgo a mí y no a nadie más. Mis demonios no me dejan y no les permito que se marchen, porque yo los mate, por mi murieron, no fui yo quien los mato, pero por mi culpa murieron.
No entiendo con que facilidad la vida se detiene, hay una línea de fragilidad.
HOY SE CUMPLE UN AÑO
Solo espero que nos volvamos a ver el día de todos los santos.

2007-11-22T05:47:00.000-08:00

Nació como la brújula que se apodera de las situaciones hipotéticas de vida, frió, ansiedad y nostalgia ¿que es lo que pasa cuando se siente? No hay brisa , no hay circunstancia sólo hay, deseo
¿Qué pasa cuando todas las palabras que imagino sólo reflejan dolor? ¿Qué pasa cuando no hay rostros que tengan sombras ni delineen gestos? Alguna imagen que represente vida ¿Que pasa con la fragilidad? No me siento frágil, pero sé que lo soy, mi cuerpo se rompe con facilidad, la energía que da vida puede desaparecer en un instante transformarse en átomos dispersos y florecer en alguna otra especie, ¿Qué pasa cuando no sé lo que pasa?
No es que piense mucho en las situaciones actuales, la muerte que ronda nuestra vida, los periódicos que marcan ardides en nuestra cultura, movimientos cotidianos, que no nos dicen nada, solo nos hacen sentir inseguridad de vida, sino se resignación, debo esperar a que la locura nos alcance ante de detener el paraíso de circunstancias
No recuerdo nada, no es que piense que no debo recordar esa noche solo la vida que se impone como nostalgia.

2007-11-20T16:47:00.000-08:00

En nuestros cerebros crece la sutura de una vena rota por el mal tiempo. la animadversión, de mi territorio me hace querer clavarle los ojos a él, quien por momentos se mantiene a la raya de mi guión, él es personaje que cree para mejorar la ficción, de vida, de circunstancia.

El no es un perosonaje propio, ni inventado, es más real porque aparece para decirme que la vida que vivo es parte de mi sueño. es parte de mi circunstancia de vida. El es mi personaje y yo soy para él, su momento para perdurar tan solo como un recuerdo.

2007-11-17T11:28:00.000-08:00

Anoche me recontre con el universo nuevamente, fue difícil saludarlo aunque habíamos pasado semanas juntos, el mismo destino o vació, como quieran llamarlo nos separó. Nos quedamos siendo una mínima parte de la unidad, una parte que ya no tiene su nexo, su compañía es como perder un brazo derecho o izquierdo.

2007-11-10T18:07:00.000-08:00

La brisa de las memorias recorrió cada brújula y cada pedazo metálico del escritorio del pasado. Tiempo de sentir emociones nuevas ha comenzado —pensó ella— quien se encuentra solitaria tras unos ojos que esconden misterio y ansiedad. Nadie sabe que ocurre en su mirada que se oculta
Sólo conocen su vos que se parte como una cruz en el viento, que cruje con el aire, que se desagarra en las venas que han dejado ser verdes para convertirse en un morado que duele con sólo mirarlo, un dolor nuevo ´e ir reconocible por ella, es como un fantasma que se disfraza de espectro musical
Las palabras que escucha ella la hacen percibir aquellas emociones que viajan en el aire, aquellos sentimientos que se funden en su piel quemada por la frialdad. Nunca había pasado tanto tiempo en la realidad, pero si va a su mundo interno lo encuentra cambiado y lleno de dolor que prefiere quedarse en las habitaciones duras, esas que puede tocar y sentir.
¿Qué pasará? Eso lo desconoce.

Desearía caminar dos veces un mismo sendero para sí poder anticipar las caídas antes de tocar el suelo, de resistir el encanto del destino que nos fríe en su propio juego. Un juego que no tiene reglas, un juego que nos platea un obscuro laberinto de ideas. Aunque lo pienso sufrir dos veces el mismo dolor no cambiara el sentimiento.
A veces sentimos que así debe ser, que no hay de otra que nada cambiara solo hay que tomar la realidad y percibirla a través de una mirada de esperanza,
Quisiera cantar una melodía que me aliviara todo el dolor que lastima mi cuerpo, todo el dolor que camina en mis venas, toda la sangre que se vuelve dura y no liquida como es su naturaleza, la viscosidad de la resignación nos hace querer cambiar los vínculos y las uniones que nos hacen llorar

Por momento la brisa de mi tristeza regresa a mí no hay nada más doloroso

miau

2007-10-31T10:02:00.000-07:00

DONA UN LIBRO

2007-10-30T15:31:00.000-07:00

Nunca he entendido a Platón, en realidad nunca he entendido la frase es "es tonto el que presta un libro, pero mas es que lo regresa"
A mi parecer los libros se hicieron para intercambiarse en el mundo, para que ellos nos mostraran el pasado que nos ha cambiado y nos ha hecho un poco menos salvajes e irracionales. El mundo cubierto de letras y malos jeroglíficos.

Por lo que me pareció interesante, que a un festival que fui me prestaron un libro con la condición de cuando lo terminara lo prestara a alguien mas para que el libro siguiera viajando por el mundo y no se quedara en una caja llena de polvo.

No se

2007-10-26T10:20:00.000-07:00

Todos estamos enfermos, nada más basta ver nuestra lógica al relacionar las palabras, al estar consientes de las imágenes que evocamos cuando una serie de metáforas nos pasan por la mente.

El cordón umbilical se me atoro en la mirada. ¿qué se puede imaginar con eso?

Es difícil suponer porque nuestra especie tiene las ideas raras, la concepción del cosmos deformada, las situaciones que no tiene nada que ver.

Supongo que tendrá que ver con la idea de que las personas contruyen historias a partir de las emociones que experimentan, y darse cuenta que lo que pensaron sólo fue una idea, pone triste. Así comienza la manipulación de la realidad, hacer al mundo un segmento de nosotros mismos, un segmento que nos parece opaco y sin sentido. No queremos ser lo que no somos.

A TI

2007-10-24T09:24:00.000-07:00

Se encuentra en un punto donde las i son las divergentes de la vida. Se siente la libertad de expresar todo las voces que la imaginacion recrea, las cuales no generó, sino, que simplemente ocurrieron.

Eso lo hizo ser más libre, como nunca antes lo fue. Menos como extraño, pero si más como extranjero.

Si, el individuo que no encuentra el punto que la pueda dividir en fraciones, el aire que lo acompañe. El sonoro individuo que se construyó así mismo con hojas de libretas, con las plazas que se componen de sombras que no significan nada.

Es el experimento que búsca comprender las conexiones entre las agujetas y el movimiento de la vida. Entendio a las bacterias que se encuentran rodeadas de inestabilidad, esas bacterias que se encuentran solas.

Los sentimientos se reprimen, se opacan y nos hacen sentir como extraños en nuestro propio esqueleto. No es que pensemos que las situaciones son manipulacion de un moton de cosas. Es más, las relaciones que tiene nuestra psique con el mundo nos hace mas eteros, nos cambia y a veces sólo hace que perdamos un poco de lo que tenemos.

Sólo había que entenderlo, sólo que nadie puede entenderlo, ahora ni el espiritu tiene ganas de entenderlo

2007-10-21T14:41:00.000-07:00

La caja de gusanos se me atravesó en la imaginación. Dicen que los que vivimos en ellas somos moradores confusos de la realidad. No quiero sonreír porque sí sonrió me voy a partir en dos.
Lo único que queda es mirarnos a través de los rayos de algún astro.
Por lo que ayer intenté matarlo de una vez, pensé, sólo son sentimientos que desprenden de mi imaginación. Yo los género, nadie me los incierta. La ilusión sólo es mensajera que pasa muy cercana, a la ruta de mi cerebro.
Despedasar su esencia sobre la locura y ahí quedarme sentada hasta que desapareciera. Pero, la duda me detuvo, siempre me detiene, no quiero ser otra moradora de las circunstancias, no quiero pensar en las ilusiones, no, no puedo... lo único que intento es buscar certidumbre en la emoción de color purpuro, la lata de cerveza que rompe y me asusta.

¿Cómo le hacemos para partir en dos a la incertidumbre?

Es difícil mirar un futuro desde la perspectiva que ahora tengo del presente. No tengo claro las circunstancias de la vida, no hay nada que me pueda hacer generar, necesito encontrar un motor que mueva mi existencia.

El hastió, si digamos que es hastió.

INDENTIDAD

2007-10-18T18:18:00.000-07:00

No quisiera pensar en los personajes que creo. Muchas veces porque son reales, no nacieron de la función de pensar y combinar la energía de una pluma, la sangre que emana de su tinta o la sutileza de una idea.
Nacieron de mi vida y la observación que tengo de ésta. Por lo tanto a veces se esconden en mis libretas para quedarse ahí y no para desempeñar la intención de su creación, contar una historia.

Ellos no quieren ser historia, quieren ser movimiento, no quieren quedarse atrapados, en una pequeña hoja de papel. Ellos solo quieren que los deje en la realidad, no en la ficción que creé para ellos.

2007-10-17T19:10:00.000-07:00

Pensaba en las plazas, es que en ellas me siento segura. No es que busque la tranquilidad que comienza a desaparecer, es mentira que me siento estable. Sólo requiero un momento para no divagar en el vació, la lluvia o en la mirada que descubro.

Lo que pasa es que no he vuelto a encontrar un espacio en la ciudad que sea mio, sino que he prestado y por lo tanto me han arrebatado dejandome en el olvido. He perdido mi pedasito de bar, los cierran y ellos no vuelven a mi vida. He perdido la clandestinidad

No encuentro figuras que mi vista pueda desfragmentar en ideas, en imágenes. Los símbolos ha desaparecido, creo que se han convertido en la bruma de una ciudad perdida. O quizás, sólo yo estoy perdida

Eso no lo sé. En fin.

Estoy en busca de nuevos estilos, hace mucho que no leo algún autor que me sorprenda con su manera de mirar la realidad

una burbuja

2007-10-15T14:13:00.000-07:00

Nunca me sentí más artificial como hoy dentro de este cuadro. Que era azul, violeta y morado. Representaba al ser instantáneo que creó un mundo no real, sino artificioso, un mundo que nos escondía, porque no es correcto ser. Tautología
El mundo escolar es así

Quisiera experimentar muchas cosas, pero me quedo detenida, No quiero ser girasol sin embargo, me quedo sin la experiencia, cambio soy la misma, quiero cambiar. No quiero estancarme en un edificio cuadrado o en la estación, en las mismas situaciones que no nos llevan a nadas.

Pero que más da.

El universo secreto

2007-10-14T15:05:00.000-07:00

Nunca había conocido a nadie que le huyera tanto a los blog como yo, pero, una ventana secreta que nos oculte del mundo no nos hace mal, sólo nos convierte en complices de lo clandestino.
Algo así como el universo que nos divida en seres que no tienen cara sólo son transparentes, son ideas que viajan para que un desconocido las interprete o les disgusten.

la idea de mi blog no es para contar mi vida, además, a quien le puede importar, quien es tan entrometido o morboso como para espiar la vida de un desconocido, sólo un voyerista.
No me considero tan especial o tengo el ego tan grande como para transmitir mi vida, el único fin de este lugar es: crea un recoveco de letras para leer como episodios de mi forma de ser, lo que pienso o lo que creo que podría ser interesante