texto viejo

Hay algo que tengo que decirte, extraño escribir esas cosas absurdas que  se mezclaban con mi sinfonía de vida, esas cosas que se rompían en el viento porque tenían la trascripción de un mundo que tatué en  mi cerebro, construcciones atípicas de pensamientos fugaces, pero ahora el frío viento ha partido mi realidad en cubos de hielo y  el calor de desierto en primavera inexistente, ha cubierto mis anuarios y mis recuerdos, ahora soy más pacifica, pero con menos amor propio, detesto los días soleados aunque antes los amaba  y el olor a ocre, presiento que andar en bici ya no es tan placentero como el recuerdo del aire en mis dedos, me rompí mi pierna en un accidente,  no he podido sonreír de pie de nuevo

Ha sido como un universo pequeño, necesito gritar de nuevo, necesito que me grites y me hagas llorar con esa ilusión de no haber perdido mi peso corporal por falta de alimento, ya no siento ni el más pequeños de mis dedos. Soy  una esperma nueva, soy un pedazo de carne. Estoy tan contamina que la ruptura entre articulaciones y  sustancias se ha vueltos de estambre, es como si mi cuerpo se hiciera de cartón y su fruto dejara de procrear, como tener una matriz,  infinidad de óvulos y no tener el deseo de corromper en hijos, no deseo nada mas gritar, deseo matar a la locura que tengo contenida en las líneas de mi mano,  he contado hormigas  sueños viejos, infierno pasado, ahora soy solamente una chica que desea poner caminar con el mismo impulso de antes. 

La niña compró un erizo, batallas perdidas,  rompe con sus puños el viento, cuanto tiempo tendrá que esperar un estanque de flores moradas, tiempo muerto, no entiendo el significado de sentir, ni siquiera quiso sentir,  sabia que había rituales que no eran reales, componente de una vida que es la suya. Ella vistió su cuerpo con desnudes, su piel se transparento ante la violencia del ruido,  visiones de un mundo de girasoles, veredas que partieron el cáncer que llevaba dentro,   la niña vendió sus sueños con cuentas gotas que narraron su silencio, por cuanto segundos podría aguantar sin respirar,  cuanto tiempo tendría que esperar y mantener los ojos cerrados, sé miro a si misma cuando se arrojo al estanque de viento, colores marrones cubrieron su cuerpo, se olvido donde dejo sus girasoles y donde enterró sus semillas, pero estaba segura que millones de baterías cuidarían de su jardín, del árbol morado que viva en medio de su camino,   detener los pensamiento era lo que buscaba hacer y se armo violentamente de palabras, nadie supo porque quería esconder sus sueños en hojitas verdes de su piel, revoluciones  de si misma,  mundos que la abrazaron en ritmos violentos, deseo, ansiedad, silencio.

     Ella era la niña que tenia violencia en el corazón y en la venas, porque así creció, eso fue lo que conoció del mundo que la rodeaba, ella fue violenta con el destino que le componía sinfonías de vida, Ella no quiso escuchar razones,  tenia  muchas ideas, ideas vivas, ideas que le arrancaron el bit de de memoria. Ella no sabia que pasaría con ella.  Así que se olvido de ella misma y .en su conciencia  le gusta guardar  los sonidos metálicos, le dieron dos centavos por sus costumbres rotas, no existen formulas para  pelar entre  soñadores,  ratones confundidos corrieron por su casa,  se le perdieron sus girasoles, no supo donde los dejo, esta vez no había vuelta atrás, esperanza cambio por metáforas, sintió pena por sus intenciones, susurro  le llamaron la cabeza de voces que crearon un camino de insolencia, Ahí se quedo, porque tuvo que irse con ella misma. 

Siento que la paranoia y la locura no la siento tan de cerca, como esa textura o plasticidad en la piel, como ese fuego, o ansiedad que crece en el estomago porque no estoy en medio o siquiera cerca, se presenta como una realidad virtual, que  no puedo degustar. 

Ahora tengo amnesia colectiva

Ahora me he vuelto selectiva, solo agrego gente que le gusten los gatos

Cuando camino el ruido de mis pies se confunde con el ruido de mi mente, ese arrastrar de pensamientos que se van mezclando con los sonidos de la cuidad, deseo gritar mientras se me va acabando el aire que contengo en la respiración, nunca fui lo bastante audaz para acabar con mi vida, el auto-sabotaje viene con todo, con fragilidad y esperanza, pero de algún modo pienso que todo saldrá bien; así lo dijo la vida y el billete de 20, la mirada del extraño, las caminatas y la bicicleta, el mundo que me hace sentir que nunca me perteneció su atmósfera, estas vez con la fuerza que se me perdió en el mundo, porque el cambiar es difícil, no puedo quedarme en este mundo seguro que es mi interior, debo salir a confrontar ese miedo que me da confrontar mis pensamientos con la demás realidad. El miedo de saber que se siente, sé a que me refiero, el nunca lo supere, pero nunca lo haré, así como me esforcé por tomar camiones sola, por caminar de noche, también vuelo de mi interior a mi exterior. Porque en realidad me quede en medio.

 El viernes fue un día duro perdí parte de mis ideas en abismo de la nada, me encontré que el mundo que me atrae y me reclama mi falta de productividad, las palabras usted no se preocupe por la tesis, déjela de lado, con ese mundo de fragancias que me chocan, el mundo que aunque me esfuerce no pertenezco, y como dice no quiero cambiar por el odio que tengo, ya no puedo dejar que las cosas no sucedan porque sino me voy a romper, no me quiero romper,
Pero fue bueno los 20 pesos. la combi de david, ver el carro y decirle adiós con la sonrisa que no se pierde sino que esconde  entre mi desesperación, mi meta es si acabo podre salir de estas cuatro paredes que se han vuelto mi vida, no puedo ser investigadora, no tengo el rigor y la disciplina, lo que puedo ser es seguir adelante porque se algún modo sé que todo saldrá bien y que me esperan cosas padres.
Este es momento de cerrar ciclos.



Últimamente he estado muy confundida la confusión nación después de los últimos días, me siento como el astronauta que camina despacio en una atmósfera que no les la suya, pero que le gusta que exista, mueve y motiva para constuir un mundo nuevo en la luna.

Lo único que quería sacar eso que me molestaba.
Así que pase lo que pase me voy.

No puedo enamorme de ti joaquin sabina

Quisiera estar encerrada en una copita de cristal y morir intoxicada en las fibras de un mundo unicelular, quisiera no aprender a no soñar, porque me quedaria despierta en mundo disperso al que no pertenezco, ser al no estar, al perder, me gustan los microbios como pensar que bebo sangre, que tengo insomnio, que sueño con deseos, que vale pena esforsarse, no me quiero quedar encerrada en abismo, ni miedo, que voy aventar hasta caer, y no puedo olvidar la tonada del rock del quesito, el rock del quesito

Soy una coleccionista, en toda mi vida he tenido la manía de guardar recuerdos, cajas vacías, libretas viejas, diccionarios, carpetas, agujas, silencios, corcho latas, papeles, sandías viejas, hilos, fragancias, piedras, miradas, sentimientos, ruido, bacterias, uniformes,frases, canciones, libros, sentires, pasos, mundos, personas, sonrisas, memorias, olvidos, dolor, salvajismos, boxeadores, bicicletas, paracaídas, globos aerostáticos, caminos, sueños, locura y tantas vaguedades que no cabrian en ninun sueño o espacio reducido

El origen del mundo

Ayer vi la entrada al fin del mundo, me pareció algo escalofriante, también me di cuenta de las definiciones que tenemos, la promiscuidad y la prostitución son cosas diferentes, me gusta el francés tanto como el capuchino, aveces olvido lo que soy, pero me acuerdo del olor a café, me gusta tu mirada de gatito nocturno, me corte el cabello por flojera, pero extraño mis chinos extraterrestres, las percusiones definen mi vida, su ritmo parte mi cadencia, no entiendo de lenguajes, me confunden las matemáticas, pero la esperanza me asfixia, no quiero tener fe porque me quita la racionabilidad, no me enamoro ni por razones ni por química, me condene al silencio, soy de las que sueñan porque la vida no les alcanza, ayer me conmovió la risa, tengo dañado el cerebro, metaboliso diferente, me corte por aburrimiento, detesto en lo que me he convertido, ya no me reconozco, me quede pensado en la entrada al mundo

Me siento culpable cuando escribo cuentos

Cuando no me puedo concentrar me como un helado.

Me gusta abrazar árboles

'"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" Libro de los intinerarios

Me da tantísima tristeza cuando miro por el espejo de mi baño, lo he roto en muchos pedasos, el ultimo que habitaba, era un sueño tenerlo en mis manos y no haberlo roto entre pequeños diálogos compartidos, extraño correr, a las percusiones, a la batería vieja y las amistades inconclusas.


Ahora que lo pienso, creo que estoy saturada de ideas, de pensamientos, deseos, recuerdos, miedos, mitos, enajenaciones, vicios, ansiedades, el plan de mantenerme en la linea del cuento, porque me fui, me aleje y me escondí en una ruta sin fin, en la cabaña o la cueva de mi imaginación, todo eso se ha pegado a mi columna vertebral, tengo el mundo atorado en los pies, en la fisuras de mis manos, en mis sensaciones de sentido, en todo.


Creo que siempre he estado obsecionada con la imaginación, no me refiero a la creación literaria o de ningún tipo, sino la función que todos tenemos de estar observado nuestros pensamientos, o que sé yo, mirado dentro de nuestros recuerdos, para algunos serán cuentos, fotografías problemas matemáticos, técnicos, ... lo que sea siempre existe ese proceso. creo que esas es mi obsesión mas fuerte, mirar como imaginan los demás y yo misma.

Otra de las cosas que ronda mi cabeza fue una cita que encontré '"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" me pregunto a donde llagaré yo, veo como todos de alguna manera van contruyendo su vidas, teniendo hijos, viviendo juntos, estudiando maestría,conociendo personas, no sé, caminando por muchos senderos diferentes, pero a mi pasa que me siento en el limbo o en medio de algo que no se que es.
Me preguntó, a mí estarán esperando en algún lugar, yo no sabré donde eso, existirá un lugar para mi, no como mi lugar secreto donde solo entraba, la realidad cambiaba a un mundo de colores cálidos llenos de frialdad en las sensaciones, un mundo de patos, gatos, escarabajos, mundos de cartón, regalos perfectos, televisiones, colores, ruidos, un mundo lejano de la humanidad, era un estado lleno de ambiguedades.
Esa es mi duda, a donde llegaré yo, sin corromperme, sin sacar los gritos de insolencia y falta de amor a la vida, donde llegaré yo...

Siempre me ha dado tristeza los circos y su mundo de payasos, de seres de ensueño y asexuados, seres que no comparten su densidad con el espacio, seres que no habitan un cuerpo melodioso, esos seres que camina con la sonrisa dizfrada y la ganas de molestar al espectador que animosamente los mira. Pero lo que más extraño de los circos es su misterioso modo de colectar atmósferas y crear realidades a través de la adquisición de animales exóticos, se tienen de todo tipo, animales que lucen como juguetes en un mundo que los mira, como el dizfraz de algo divertido, pero de lo cual no tiene nada.
A mi no me divierten los circos, siento que son crueles, dramático en el mal sentido de la palabra que han condenado a los animales a vivir en mundo de sombras, un mundo en lugar de ser mágico son
Los humanos somos raros tomamos de mascota a otras especies vivas, aveces se me vuelven nuestros amigos, otros compañía, otros viven como algo ajeno a nosotros,

soño que no tenia genero ni sexualidad

Me enamoro de una idea

Me duelen las rodillas

donde estas las extrellas