Cuando camino el ruido de mis pies se confunde con el ruido de mi mente, ese arrastrar de pensamientos que se van mezclando con los sonidos de la cuidad, deseo gritar mientras se me va acabando el aire que contengo en la respiración, nunca fui lo bastante audaz para acabar con mi vida, el auto-sabotaje viene con todo, con fragilidad y esperanza, pero de algún modo pienso que todo saldrá bien; así lo dijo la vida y el billete de 20, la mirada del extraño, las caminatas y la bicicleta, el mundo que me hace sentir que nunca me perteneció su atmósfera, estas vez con la fuerza que se me perdió en el mundo, porque el cambiar es difícil, no puedo quedarme en este mundo seguro que es mi interior, debo salir a confrontar ese miedo que me da confrontar mis pensamientos con la demás realidad. El miedo de saber que se siente, sé a que me refiero, el nunca lo supere, pero nunca lo haré, así como me esforcé por tomar camiones sola, por caminar de noche, también vuelo de mi interior a mi exterior. Porque en realidad me quede en medio.

 El viernes fue un día duro perdí parte de mis ideas en abismo de la nada, me encontré que el mundo que me atrae y me reclama mi falta de productividad, las palabras usted no se preocupe por la tesis, déjela de lado, con ese mundo de fragancias que me chocan, el mundo que aunque me esfuerce no pertenezco, y como dice no quiero cambiar por el odio que tengo, ya no puedo dejar que las cosas no sucedan porque sino me voy a romper, no me quiero romper,
Pero fue bueno los 20 pesos. la combi de david, ver el carro y decirle adiós con la sonrisa que no se pierde sino que esconde  entre mi desesperación, mi meta es si acabo podre salir de estas cuatro paredes que se han vuelto mi vida, no puedo ser investigadora, no tengo el rigor y la disciplina, lo que puedo ser es seguir adelante porque se algún modo sé que todo saldrá bien y que me esperan cosas padres.
Este es momento de cerrar ciclos.



Últimamente he estado muy confundida la confusión nación después de los últimos días, me siento como el astronauta que camina despacio en una atmósfera que no les la suya, pero que le gusta que exista, mueve y motiva para constuir un mundo nuevo en la luna.

Lo único que quería sacar eso que me molestaba.
Así que pase lo que pase me voy.

No puedo enamorme de ti joaquin sabina

Quisiera estar encerrada en una copita de cristal y morir intoxicada en las fibras de un mundo unicelular, quisiera no aprender a no soñar, porque me quedaria despierta en mundo disperso al que no pertenezco, ser al no estar, al perder, me gustan los microbios como pensar que bebo sangre, que tengo insomnio, que sueño con deseos, que vale pena esforsarse, no me quiero quedar encerrada en abismo, ni miedo, que voy aventar hasta caer, y no puedo olvidar la tonada del rock del quesito, el rock del quesito

Soy una coleccionista, en toda mi vida he tenido la manía de guardar recuerdos, cajas vacías, libretas viejas, diccionarios, carpetas, agujas, silencios, corcho latas, papeles, sandías viejas, hilos, fragancias, piedras, miradas, sentimientos, ruido, bacterias, uniformes,frases, canciones, libros, sentires, pasos, mundos, personas, sonrisas, memorias, olvidos, dolor, salvajismos, boxeadores, bicicletas, paracaídas, globos aerostáticos, caminos, sueños, locura y tantas vaguedades que no cabrian en ninun sueño o espacio reducido

El origen del mundo

Ayer vi la entrada al fin del mundo, me pareció algo escalofriante, también me di cuenta de las definiciones que tenemos, la promiscuidad y la prostitución son cosas diferentes, me gusta el francés tanto como el capuchino, aveces olvido lo que soy, pero me acuerdo del olor a café, me gusta tu mirada de gatito nocturno, me corte el cabello por flojera, pero extraño mis chinos extraterrestres, las percusiones definen mi vida, su ritmo parte mi cadencia, no entiendo de lenguajes, me confunden las matemáticas, pero la esperanza me asfixia, no quiero tener fe porque me quita la racionabilidad, no me enamoro ni por razones ni por química, me condene al silencio, soy de las que sueñan porque la vida no les alcanza, ayer me conmovió la risa, tengo dañado el cerebro, metaboliso diferente, me corte por aburrimiento, detesto en lo que me he convertido, ya no me reconozco, me quede pensado en la entrada al mundo

Me siento culpable cuando escribo cuentos

Cuando no me puedo concentrar me como un helado.