Ahora tengo amnesia colectiva

Ahora me he vuelto selectiva, solo agrego gente que le gusten los gatos

Cuando camino el ruido de mis pies se confunde con el ruido de mi mente, ese arrastrar de pensamientos que se van mezclando con los sonidos de la cuidad, deseo gritar mientras se me va acabando el aire que contengo en la respiración, nunca fui lo bastante audaz para acabar con mi vida, el auto-sabotaje viene con todo, con fragilidad y esperanza, pero de algún modo pienso que todo saldrá bien; así lo dijo la vida y el billete de 20, la mirada del extraño, las caminatas y la bicicleta, el mundo que me hace sentir que nunca me perteneció su atmósfera, estas vez con la fuerza que se me perdió en el mundo, porque el cambiar es difícil, no puedo quedarme en este mundo seguro que es mi interior, debo salir a confrontar ese miedo que me da confrontar mis pensamientos con la demás realidad. El miedo de saber que se siente, sé a que me refiero, el nunca lo supere, pero nunca lo haré, así como me esforcé por tomar camiones sola, por caminar de noche, también vuelo de mi interior a mi exterior. Porque en realidad me quede en medio.

 El viernes fue un día duro perdí parte de mis ideas en abismo de la nada, me encontré que el mundo que me atrae y me reclama mi falta de productividad, las palabras usted no se preocupe por la tesis, déjela de lado, con ese mundo de fragancias que me chocan, el mundo que aunque me esfuerce no pertenezco, y como dice no quiero cambiar por el odio que tengo, ya no puedo dejar que las cosas no sucedan porque sino me voy a romper, no me quiero romper,
Pero fue bueno los 20 pesos. la combi de david, ver el carro y decirle adiós con la sonrisa que no se pierde sino que esconde  entre mi desesperación, mi meta es si acabo podre salir de estas cuatro paredes que se han vuelto mi vida, no puedo ser investigadora, no tengo el rigor y la disciplina, lo que puedo ser es seguir adelante porque se algún modo sé que todo saldrá bien y que me esperan cosas padres.
Este es momento de cerrar ciclos.



Últimamente he estado muy confundida la confusión nación después de los últimos días, me siento como el astronauta que camina despacio en una atmósfera que no les la suya, pero que le gusta que exista, mueve y motiva para constuir un mundo nuevo en la luna.

Lo único que quería sacar eso que me molestaba.
Así que pase lo que pase me voy.

No puedo enamorme de ti joaquin sabina

Quisiera estar encerrada en una copita de cristal y morir intoxicada en las fibras de un mundo unicelular, quisiera no aprender a no soñar, porque me quedaria despierta en mundo disperso al que no pertenezco, ser al no estar, al perder, me gustan los microbios como pensar que bebo sangre, que tengo insomnio, que sueño con deseos, que vale pena esforsarse, no me quiero quedar encerrada en abismo, ni miedo, que voy aventar hasta caer, y no puedo olvidar la tonada del rock del quesito, el rock del quesito

Soy una coleccionista, en toda mi vida he tenido la manía de guardar recuerdos, cajas vacías, libretas viejas, diccionarios, carpetas, agujas, silencios, corcho latas, papeles, sandías viejas, hilos, fragancias, piedras, miradas, sentimientos, ruido, bacterias, uniformes,frases, canciones, libros, sentires, pasos, mundos, personas, sonrisas, memorias, olvidos, dolor, salvajismos, boxeadores, bicicletas, paracaídas, globos aerostáticos, caminos, sueños, locura y tantas vaguedades que no cabrian en ninun sueño o espacio reducido

El origen del mundo

Ayer vi la entrada al fin del mundo, me pareció algo escalofriante, también me di cuenta de las definiciones que tenemos, la promiscuidad y la prostitución son cosas diferentes, me gusta el francés tanto como el capuchino, aveces olvido lo que soy, pero me acuerdo del olor a café, me gusta tu mirada de gatito nocturno, me corte el cabello por flojera, pero extraño mis chinos extraterrestres, las percusiones definen mi vida, su ritmo parte mi cadencia, no entiendo de lenguajes, me confunden las matemáticas, pero la esperanza me asfixia, no quiero tener fe porque me quita la racionabilidad, no me enamoro ni por razones ni por química, me condene al silencio, soy de las que sueñan porque la vida no les alcanza, ayer me conmovió la risa, tengo dañado el cerebro, metaboliso diferente, me corte por aburrimiento, detesto en lo que me he convertido, ya no me reconozco, me quede pensado en la entrada al mundo

Me siento culpable cuando escribo cuentos

Cuando no me puedo concentrar me como un helado.

Me gusta abrazar árboles

'"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" Libro de los intinerarios

Me da tantísima tristeza cuando miro por el espejo de mi baño, lo he roto en muchos pedasos, el ultimo que habitaba, era un sueño tenerlo en mis manos y no haberlo roto entre pequeños diálogos compartidos, extraño correr, a las percusiones, a la batería vieja y las amistades inconclusas.


Ahora que lo pienso, creo que estoy saturada de ideas, de pensamientos, deseos, recuerdos, miedos, mitos, enajenaciones, vicios, ansiedades, el plan de mantenerme en la linea del cuento, porque me fui, me aleje y me escondí en una ruta sin fin, en la cabaña o la cueva de mi imaginación, todo eso se ha pegado a mi columna vertebral, tengo el mundo atorado en los pies, en la fisuras de mis manos, en mis sensaciones de sentido, en todo.


Creo que siempre he estado obsecionada con la imaginación, no me refiero a la creación literaria o de ningún tipo, sino la función que todos tenemos de estar observado nuestros pensamientos, o que sé yo, mirado dentro de nuestros recuerdos, para algunos serán cuentos, fotografías problemas matemáticos, técnicos, ... lo que sea siempre existe ese proceso. creo que esas es mi obsesión mas fuerte, mirar como imaginan los demás y yo misma.

Otra de las cosas que ronda mi cabeza fue una cita que encontré '"siempre acabamos llegando a donde nos esperan" me pregunto a donde llagaré yo, veo como todos de alguna manera van contruyendo su vidas, teniendo hijos, viviendo juntos, estudiando maestría,conociendo personas, no sé, caminando por muchos senderos diferentes, pero a mi pasa que me siento en el limbo o en medio de algo que no se que es.
Me preguntó, a mí estarán esperando en algún lugar, yo no sabré donde eso, existirá un lugar para mi, no como mi lugar secreto donde solo entraba, la realidad cambiaba a un mundo de colores cálidos llenos de frialdad en las sensaciones, un mundo de patos, gatos, escarabajos, mundos de cartón, regalos perfectos, televisiones, colores, ruidos, un mundo lejano de la humanidad, era un estado lleno de ambiguedades.
Esa es mi duda, a donde llegaré yo, sin corromperme, sin sacar los gritos de insolencia y falta de amor a la vida, donde llegaré yo...

Siempre me ha dado tristeza los circos y su mundo de payasos, de seres de ensueño y asexuados, seres que no comparten su densidad con el espacio, seres que no habitan un cuerpo melodioso, esos seres que camina con la sonrisa dizfrada y la ganas de molestar al espectador que animosamente los mira. Pero lo que más extraño de los circos es su misterioso modo de colectar atmósferas y crear realidades a través de la adquisición de animales exóticos, se tienen de todo tipo, animales que lucen como juguetes en un mundo que los mira, como el dizfraz de algo divertido, pero de lo cual no tiene nada.
A mi no me divierten los circos, siento que son crueles, dramático en el mal sentido de la palabra que han condenado a los animales a vivir en mundo de sombras, un mundo en lugar de ser mágico son
Los humanos somos raros tomamos de mascota a otras especies vivas, aveces se me vuelven nuestros amigos, otros compañía, otros viven como algo ajeno a nosotros,

soño que no tenia genero ni sexualidad

Me enamoro de una idea

Me duelen las rodillas

donde estas las extrellas

Cuando miro tu fotografia me pongo triste, me salen sal de la mirada y quiero acabar con los segundos que le sigen, se convierte un dia en sonido y otro dia en estado, quizas no recuerdo muchas cosas, como cai de las escaleras de mi inexistente casa de vieja de independecia, que no se porque me falta el aire cuando alguien me abraza, que me da miedo el contacto entre las neuronas, que siento como se acaban las palabras. que me gusta las palabras que usas, que la realiad es un hueco de hormigas que cargan su propio peso, a veces siento raro cuando escucho el agua, o las sirenas, las palabras meditabundas, que no se si soy o no soy.

¿Qué le pasara a la gente que no nace?

A veces no sé donde dejo mis girasoles

A

Tocando la música encontré mi pesadilla, sabía que de algún modo habría encontrado el modo de sobrevivir a la brisa de sentirse atada un movimiento que no me pertenece, inclusive después de acabar con todos mis recuerdos, en mi seguía existiendo la luna y color morado, el sabor de la vainilla y la textura de un mundo que se entreabre la fugaz sonrisa sobre el ruido humano, mi realidad como mujer/ extraña criatura del mundo. Me di cuenta que aún sabía sumar, pero no contar el tiempo de una canción, había olvidado que significa las palabras sonoras y meditabundas.

Mi mundo de espirales y coincidencias me despertaron de nuevo, esta vez no transpire ni un miligramo de ansiedad, angustia, fracciones rotas, no hubo miedo, es más existió adrenalina en cada espasmo de mi cuerpo. Ya no soy de barro, ni de arena, ni componen átomos, es más ni siquiera tengo sodio o potasio en las venas, he traspasado a la materia, tampoco soy antimateria, solo soy lo que soy.

Me toque los labios para sentir si eran reales, me encontré de nuevo con la sensación de esa mirada, de pequeña devoradora del mundo Esta vez no dolió lo suficiente para sonreír. Solo respire y recodé la sensacion de perdurar en el tiempo. Hoy supe lo implica esperar en el nihilismo de la magia, supe lo que es añorar un sueño que no es mio. Supe lo que no es despertar.

Así me encontré llena de figuras... y de mis recuerdo apenas tengo un destello de lo que fueron.

No recuerdo cuando fue la última vez que me salió sangre de la nariz, pero recuerdo una donde me dolió la frente y comenzó a escurrir entre la piel de mis labios, era pesada y con un color poco habitual, y olia de una forma que me sentir suave y su sabor se mezclava con mi saliva. Mi estructura mental de mundo de concreto/posición/abismo había chocado con una idea de la formulación de especies, de la necesidad de olvido, fue una en idea en retrospectiva, fue una idea de golpe.

Fue una idea de quien había sido Esa vez me despertó la llamada de su voz, la llamada de que existe la luz en ceguera, la voz ¿de que pasa? ¿porque esta tibio tu rostro? porque se siente la húmeda de tu barbilla, porque no puedes articular palabras, porque te obsesiona la idea de transcribir lo que tu imaginación detiene entre golpes, tus neuronas mueren de ansiedad ante la idea de de saber tu mente conspira en tu contra, las ideas te matan los sentidos, es fue la primera vez que entendí el sensación de tiempo, cuando ello avanza más lento o mas rápido y en realidad no se ha movido nada, solo un segundo en el aire. Fue la primera vez que perdí el contacto con la realidad
Me perdí por segunda vez en la vida cuando mi mirada se confundió con el fuego, el camino dorado, el camino del nagual o como se dicen ellos los seguidores del fuego, no tome ni una gota de licor, ni un solo terrón de azúcar, el insensato aroma del canabis, la sangre, el sabor terrizo del hikuri, solo fue la transición de escuchar los circules musicales en mi cabeza, fe u la repetición constante la que llevo a mi mente a crear un circulo en el mundo, de verme llena de colores, sentí como me rompía y mundo se distribuía por un desierto poco habitado entre al mundo de los muertos, ahí descubrí a lo que tengo en el interior y no son precisamente dulces ni fantasía, no, es el mundo de niños que se han corrompido por el aire, es el mundo violeta, naranja, roto por la razón de un fe. Descubrí que me fui de cuerpo, mi alma viajo por espirales de colores, sombras que no son mías, tal como un viaje interior. Descubrí que mi interior es otro.

El mundo se me movió rápido cuando perdí mi sangre en una bolsa de plástico, se abrió y caí entre espinosa miradas, mi perdí el conocimiento, las voces se fueron todas juntan se unieron de mi cabeza, de pronto sentí como se movían personas en mi cabeza, me tocaron la mirada, la insolencia, el mundo de la ideas, la imaginación y el pensamiento, sentí como se peleaban por destruir mi cuerpo de tierra, yo quería seguir siendo de barro, que mi cuerpo fuera terrozo y con sabor azúcar, que mi mirada no dejara de ser de polvo y caí el piso, sentí el frió y la suavidad de mi cabello detener el golpe, caí asustada por la extrañeza de verse mover el mundo en partes que no tenia coherencia, el mundo se me rompió y me di cuenta que el tiempo no existe y que quizás mis sentidos me distrae y no me permiten verlo como es en realidad
Por eso no consumo drogas para evitar ver aquel mundo que tiene el sentido que no quiero tener, yo quiero que el mundo se me rompa en colores, yo quiero que me destruya cada vez que despierto, yo quiero el sentir el dolor de vivir cada momento, yo quiero ser y estar en mi cabeza.

Anoche estuve tuve un sueño raro, y es raro porque no había colores, ni tendecias hacia el suicidio, hombres piromaniacos con aire de grandeza o los tragicos episodios de mi mente, no confusion, ni amor al recuerdo,ni había animales extraños, o seres asexuados y entes que no existen, era yo así como soy, con mi cuerpo, con mi mirada y el mismo sentido de la vida, no había indicio que fuera sueño porque todo parecía ser real, mis manos, mis, pues, el color de mi ojos, la fragancia...